Hombres y mujeres: ¿reaccionan distinto ante una infidelidad?

Habrás escuchado en distintas ocasiones aquello de que «las mujeres son de Venus y los hombres de Marte», y es que a pesar de que nos parecemos mucho, sí hay puntos en los que diferimos, por ejemplo en la forma en que reaccionamos ante una infidelidad. Un estudio científico llevado a cabo por la Universidad Noruega de Ciencia y Tecnología, el cual fue publicado en la revista Personality and Individual Differences, reveló que efectivamente los hombres y mujeres encaran de diferente manera el adulterio.

En el estudio participaron 1.000 voluntarios, quienes recibieron al azar cuatro versiones de un cuestionario que abarcaba el tema de los celos. Los expertos pidieron a la mitad de los participantes que contestaran con honestidad cuál era el aspecto de la infidelidad que les molestaba más en diferentes escenarios, ¿el aspecto sexual o el emocional?

Por otra parte, la tarea de los otros 500 voluntarios consistió en clasificar dichos escenarios con una cifra. La cifra debía ir del 1 al 7, siendo el 1 “no me molesta en absoluto” y el 7 “me molesta mucho”.  El resultado del estudio demostró que los hombres le dan mayor importancia a la infidelidad sexual, mientras que las mujeres les molesta mucho más la infidelidad emocional.

El líder del estudio, Mons Bendixen, explica que pese a que la psicología en hombres y mujeres suele ser similar en gran parte de las áreas que rodean nuestro día a día, esto no ocurre cuando se trata de la reproducción. Bendixen asegura que la psicología evolutiva y los roles culturales de género es el origen de esta diferencia. También explica que el resultado de este estudio ratifica otros estudios anteriores, en donde se pudo comprobar la diferencia entre ambos géneros ante los celos:

“Al igual que en dos de nuestros estudios anteriores, encontramos diferencias sexuales claras en las respuestas de los celos entre los que tenían que elegir qué aspecto de la infidelidad era más molesto para ellos. También encontramos diferencias sexuales similares cuando se utilizó un paradigma de medida continua. Estas diferencias fueron notables, ya que se obtuvieron utilizando dos métodos alternativos de medición”

Y tú, ¿cómo reaccionarías ante una hipotética infidelidad de tu pareja?, ¿crees que sea más dolorosa una traición que incluya contacto físico o una emocional?

Si te gustó este artículo, te invitamos a leer más sobre: 10 curiosidades sobre la infidelidad

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¿No sabes cómo evitar los celos? ¡Puedes conseguirlo con estos 4 consejos!

Es normal llegar a sentir celos en un momento de nuestra vida. Lo que no es normal, es tomar un comportamiento obsesivo y violento. En lugar de negar o evitar esta emoción, lo que debemos hacer es cuestionar por qué tenemos celos, cada vez que nos invadan.

1- No te obsesiones

Una cosa es sentir celos y otra muy distinta es obsesionarse. Cuando llegas a este punto, ves la realidad distorsionada. Todo es como lo imaginas y no como realmente es. Pensar que tu pareja está coqueteando todo el tiempo con alguien más, se convertirá en una actitud obsesiva. Recuerda que primero debes plantearte por qué te sientes así, antes de actuar.

No olvides comunicarte con tu pareja e, incluso, consultar a alguien de confianza que sea sincero contigo si realmente te estás obsesionando.

2- Aprende a amarte

Si eres de los que piensa constantemente en que en realidad no debería ser amado, porque no lo merece o simplemente porque él no lo haría y, por ende, no crees en lo que tu pareja siente por ti, habrá problemas. Entonces empiezan los reproches, el darle más del mil vueltas a qué motivos ocultos podrían estar haciendo a tu pareja estar contigo y no con otra persona, qué gana con ello, si te está engañando… Así, se termina proyectando de la peor forma la falta de confianza en uno mismo y la baja autoestima en tu pareja.

En lugar de angustiarte con todos esos pensamientos, mejor busca formas de sentirte mejor, para ser más amable con tu pareja. Si no estás bien contigo mismo, tratarás a tu compañero sentimental de la misma forma, en cambio, si buscas tu bienestar, te será más fácil ir dejando atrás toda esa negatividad.

3- Si no confías, sé empático y respeta

Mientras más celoso seas, menos confianza tendrás. Trata de ponerte en el lugar de tu pareja, ¿le estás dando motivos para flirtear con otras personas? ¿La estás tratando como se merece, dedicándole tu atención? Si ves las cosas desde su perspectiva, es posible que te tranquilices porque estás haciéndolo todo bien y no hay motivos para que desee estar con otro/a o te animará a mejorar tu actitud para que esté satisfecho/a y puedas sentirte seguro de que si se acercara a otra persona, no es por tu actitud.

Por otra parte, respeta. Debes usar esa empatía para dejar espacio a tu pareja, a veces, la falta de confianza y los celos pueden resultar realmente ofensivos para la otra persona, que siente que toda su dedicación no significa nada para ti, demasiado centrado en sus celos como para valorarla. De nuevo, ponte en su lugar y entiende que necesita su espacio y tu amor, no una serie de reproches y agobio constantes.

4- Fortalece tu relación

Esta es, en realidad, la clave que sintetiza el resto de consejos. Ten en cuenta todo lo que tu pareja aporta a la relación, pensando en qué podéis hacer ambos para mantenerla fuerte. Notarás que trabajando tanto individual como en conjunto, los celos irán desapareciendo.

Si te ha interesado este artículo sobre cómo evitar los celos, lee también: ¿Por qué eres celoso? 3 motivos claves y cómo superarlo YA.

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Si tu pareja te intenta dar celos constantemente, podría ser todo un narcisista

Una nueva investigación sugiere que las personas que tienen un alto número de rasgos de personalidad narcisistas tienden a estratégicamente inducir celos en sus parejas como una forma de cumplir con ciertos objetivos, como obtener control, en algunos casos, o para aumentar su autoestima.

El estudio fue conducido por el doctor Gregory Tortoriello, psicólogo de la Universidad de Alabama. En su investigación, Tortoriello señala que, como el resto de las personas, los narcisistas persiguen objetivos, pero han descubierto que es en un grado «un poco mayor» que las demás personas.

La investigación psicológica sugiere que las personalidades narcisistas se dividen en dos categorías. La primera es el narcisismo grandioso, marcado por un sentido de derecho, la extroversión y la alta autoestima. Los narcisistas grandiosos están muy seguros de sí mismos, explica el especialista.

La segunda categoría es el narcisismo vulnerable, el cual describe a personas que tienen el mismo sentido de derecho y están dispuestas a explotar a las personas para obtener lo que quieren. Pero los narcisistas vulnerables tienen una «fragilidad inherente» y según describe Tortoriello, son inseguros y tienen baja autoestima.

Tortoriello y sus colegas estaban intrigados por una investigación anterior que muestra que los narcisistas suelen sabotear sus relaciones románticas con comportamientos como coqueteo con otras personas. Los investigadores han teorizado que estas conductas son impulsivas y que los narcisistas no pueden evitarlo. Pero Tortoriello y su equipo sospechaban que podría haber más en la historia.

Para investigar más sobre el tema, los especialistas pidieron a 237 estudiantes universitarios que rellenaran cuestionarios sobre sus rasgos de personalidad, comportamientos que inducen a los celos y los motivos de esos comportamientos. Encontraron que cuanto más narcisista era la persona, más probabilidades tenían de tratar de poner celosas a sus parejas románticas.

Las razones por las que las personas caen en este tipo de comportamientos varía según el tipo de narcisismo, sin embargo, los narcisistas grandiosos dijeron estar motivados por su deseo de ganar poder y control dentro de la relación. Los narcisistas vulnerables, por otra parte, intentaron dar celos por múltiples razones. El control era uno, así como probar la fortaleza de la relación, buscar seguridad en la relación, compensar la baja autoestima y exigir venganza por lo que percibían como el mal comportamiento de su pareja.

¿Alguna vez has salido con alguien que te intentaba dar celos todo el tiempo? Ahora ya sabes que seguramente se trataba de un narcisista. ¡Cuéntanos tu experiencia!

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– ¿Es un narcisista? Con esta ÚNICA pregunta lo sabrás

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Sin embargo, no estamos aquí para hablar de su poder destructivo, que es muy alto, sino para reconocer las posibles razones del por qué eres celoso y tratar de encontrar una solución al problema.

¿Por qué eres celoso? 3 motivos clave y cómo superarlo YA

Si eres de esas personas que necesitan saber la causa del problema para poder atacarlo, aunque puede que no sea algo tan sencillo, debes conocer y reconocer estas razones que pueden explicar tus arranques de celos. Veamos:

1. Proyectas tu propia realidad

Si, puede que tus celos sean una forma inconsciente de reaccionar a tus propias emociones y miedos, a tu propia forma de actuar. ¿Cómo se entiende esto? Este tipo de celos se presenta como una proyección de lo que tú mismo haces o sientes.

Puede que te sientas atraído por una nueva persona de tu trabajo y aunque lo reconozcas, sí lo sientas. Al no reconocerlo y tratar de ocultarlo se proyecta este deseo, en celos de lo que tu pareja pueda estar sintiendo por otros. Al final, lo que realmente buscan estos celos es que él o ella no se enteré de tus propias acciones e impulsos.

2. Compites por amor

Otra razón por la que eres celoso puede explicarse a través de la competencia, es decir, competir con otra persona por el amor o el aprecio de alguien. Es ahí cuando entra el deseo de exclusividad, de ser el objeto de la mayor atención de otro, por encima del resto.

Este tipo de celos se da mucho entre hermanos y también entre amigos, sobre todo entre los que buscan más que amistad.

3. Por protección

Otra de las causas más comunes del por qué eres celoso puede ser simplemente porque buscas protegerte. Este tipo de celos puede tener muchas raíces.

Puede ser que desconfíes porque, antes de estar contigo, tu pareja era una persona muy seductora; porque sientes que puede ser influenciado por sus amistades o porque que te sientes inseguro al recordar que en el pasado te fue infiel y temes que la situación se repita. El hecho es que, por la razón que sea, reaccionas con celos como una forma de protegerte, previendo lo que pueda suceder.

Estas tres razones (las más comunes) que pueden explicar por qué eres celoso, tienen un factor común y es la inseguridad. Los celos son una evidencia de que estas viviendo una crisis de confianza, la cual es lo que alimento los celos de cualquier tipo.

¿Cómo superar los celos?

En muchos lugares encontrarás consejos para que superes tus celos. Consejos como que debes actuar de forma racional, frenarlos justo cuando empieces a sentirlos, trabajar tu autoestima… entre muchos otros. Todos son muy acertados y sin duda pueden ser muy útiles.

Sin embargo, muchos psicólogos recomiendan una técnica efectiva que te puede ayudar y sacar de ese espiral destructivo que pueden ser los celos.

Con esta técnica debes identificar los “síntomas de tus celos” y transformarlos en una solución. ¿Cómo? Determina que es lo que te causa esa desconfianza y pregúntate: ¿Qué pretendo lograr con estos celos? Sin duda, es una pregunta que te pondrá a pensar, te ayudará a saber qué es lo que sucede y te permitirá trazar un plan para saber qué hacer y cómo actuar.

Te preguntas: ¿por qué eres celoso? Las razones pueden ser variadas, pero más que saber porque eres celoso, lo realmente importante es poder modificar esta conducta, que sin duda puede llevar al fin de una relación.

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¿Pueden los celos transmitirse genéticamente?

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Para contestar estas preguntas un equipo de investigadores suecos hizo un gran estudio para determinar la universalidad de los celos y su posible origen.

¿Pueden los celos transmitirse genéticamente?

Si tienes una relación y te enteras de que tu pareja te ha sido infiel, suena bastante lógico que tengas un ataque de celos, ¿no es así? Reclamos, preguntas, dolor, rabia, despecho… en una palabra: celos. Poco importa si eres súper inteligente, el gusanito verde se mete por igual en todos nosotros; lo cual fue una señal para estos investigadores, cuyo trabajo abrió nuevas perspectivas.

Para el estudio, utilizaron a 3.000 parejas de gemelos (entre idénticos y no idénticos), puesto que lo que querían era dilucidar qué tanto influye la genética en este tema en particular; como sabes, los gemelos no idénticos –usualmente dos óvulos fecundados por sendos espermatozoides– comparten más o menos el 50% de sus genes, y los univitelinos o gemelos idénticos –dos espermatozoides fecundando un solo óvulo– comparten la misma composición genética. Por tanto, comparando las respuestas dadas por cada grupo de gemelos, el equipo fue capaz de deducir que aproximadamente un tercio de las diferencias en los niveles de celos de la población se debe a un origen genético.

Varias conclusiones muy interesantes se desprenden de la investigación: por ejemplo, las mujeres reportaron más celos que los hombres, en escenarios sexuales o emocionales (es decir, tanto si las parejas sólo eran infieles sexualmente como si se enamoraban platónicamente de otra), y aquí los investigadores se toparon con una diferencia de género sustancial: los hombres se preocupaban más por la infidelidad sexual que por una potencial infidelidad emocional, mientras que las mujeres tendían a tener los mismos niveles de celos en ambos escenarios.

Frente a tal diferencia, los científicos siguieron investigando y dieron con una posible explicación, que sería la presión evolutiva. Sabemos que tanto para hombres como para mujeres, desde el punto de vista de la especie, la reproducción es fundamental, y en este sentido la seguridad biológica masculina se ve perturbada por la idea de la infidelidad sexual más que por la emocional. Como reza un viejo dicho: “maternidad, certeza; paternidad, incertidumbre”. Sencillamente, el sexo con otro pone en riesgo la transmisión exitosa de sus genes.

En el caso de las mujeres, aunque sí se ven afectadas por el hecho de que su pareja pueda estar con otras, dependen de su compañero para su supervivencia y la de sus hijos. Naturalmente, seguimos hablando desde el punto de vista evolutivo. Claro que no hay forma de probar o refutar qué sentían hombres y mujeres hace 100.000 años.

Por otro lado, no podemos olvidar el contexto en el que hemos crecido y nos han educado, nuestras propias experiencias e inseguridades, cuadro integral de las respuestas que damos a determinados eventos de la vida. Si sólo un tercio de la variación en los niveles de celos parece tener un origen genético, el resto obviamente se debe a las influencias ambientales, sociales y culturales.

Pero ya sean genéticos o ambientales, los celos son una emoción que casi todos hemos sentido alguna vez en la vida, y mal manejados pueden convertirse en un verdadero problema en la relación.

Y ahora dinos, ¿sientes celos “razonables” o, al contrario, no te importan las posibles “canitas al aire” de tu pareja? Comparte con nosotros tu opinión y te invitamos a leer estas 10 curiosidades sobre la infidelidad.

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Estamos seguros de que este tema te va a interesar. Analicemos hoy en Supercurioso los «falsos mitos» que se suelen encerrar en la imagen del «amor romántico».

1. El amor es para siempre

Cuando estamos enamoradados, no hay nada que deseemos más que esa sensación, que esa relación, dure hasta el fin de los tiempos. Y no cabe duda de que en muchas ocasiones se cumple, que hay parejas que mantienen su compromiso con la misma intensidad hasta el día de su muerte. Ahora bien, hemos de tener en cuenta estas ideas:

• Más que focalizar en que el amor debe «ser para siempre», es más importante pensar en cómo te sientes ahora. El amor se construye con pequeñas cosas, con pactos cotidianos, lo esencial es preguntarte si hoy eres feliz con tu pareja, si te has levantado con la misma ilusión y la misma felicidad. El pacto se romperá en el momento en que percibas que ya no te sientes igual, en que por ejemplo, obtienes más lágrimas que sonrisas.
• Hay amores para toda la vida, de eso no hay duda. Pero también hay amores fugaces tan intensos e increíbles, que merecen la pena vivirse con la misma pasión. ¿Te ha ocurrido alguna vez?

2. Las personas estamos predestinadas

• En Supercurioso te hemos hablado de la leyenda del hilo rojo, o de esos conceptos en los cuales, el destino parece tejer maravillosas casualidades para que encontremos a la persona de nuestra vida. Y sí, a veces ocurre. Pero en ocasiones, a lo largo de nuestra vida, podemos encontrar no sólo a una sola persona que parece ser nuestra «media naranja», es posible que des con varias que te hacen sentir el amor con la misma intensidad.

• Hay personas que tras un fracaso emocional, cierran las puertas de su corazón pensando que ya nunca volverán a encontrar a esa «otra mitad». Pensar que estamos predestinados puede hacer en ocasiones que cerremos para siempre las puertas de nuestro afecto, cuando en realidad, el amor es una aventura que merece la pena vivirse más de una vez.

3. El amor es pasión

• Para el amor romántico, la única forma de expresión entre una pareja es la «pasión». Esa intensidad de sentimientos donde la sexualidad es tan intensa, donde los sentimientos son tan fuertes. Es decir, dentro de este concepto, si no hay pasión, no hay amor real.
• Todos sabemos que una relación de pareja atraviesa varias fases que van desde esa pasión previa, para pasar después a un compromiso más estable, a una etapa de mayor intimidad donde el pacto de la pareja puede continuar en el tiempo con el mismo cariño, pero con menos pasión.

4. El amor es devoción absoluta y abnegación

• Debemos ir con cuidado con esta idea tan peligrosa dentro del amor romántico. En ocasiones, dentro de esa visión del romanticismo, se idealiza la imagen de esas personas que se vuelcan por completo en sus parejas llegando incluso a perder su propia identidad. Una abnegación absoluta en la cual, nos convertimos en una especie de satélite dando vueltas alrededor de un planeta.
• Debemos tener cuidado. Ser pareja significa ante todo formar equipo y permitir también que cada persona tenga su identidad, su espacio personal, sus amistades, sus proyectos…

5. El amor todo lo puede

«El amor de una pareja puede vencer cualquier problema». Esta idea suele asentarse en el concepto del amor romántico, pero analizándola en profundidad, nos daremos cuenta de que no siempre puede cumplirse.

En ocasiones, el amor no es suficiente, son muchas las parejas que se rompen a pesar de que siguen queriéndose. Cuando no hay una buena comunicación, cuando no hay respeto, cuando se tienen enfoques incompatibles, difícilmente podremos mantener esa relación a pesar del amor.  Un amor con sufrimiento quiebra nuestros cimientos personales.

6. Los celos

• Para el amor romántico, los celos, son una expresión inconfundible del amor de una persona. Sin celos no hay amor. Debemos tener cuidado con esto y ante todo, con ese amor posesivo y tóxico que se limita a vulnerar los derechos de la otra persona.
• Los celos que vigilan, que prohíben y que controlan, no son una muestra de amor, sino de desconfianza y una forma de violencia.

Como ves, el amor romántico encierra en ocasiones pequeñas pinceladas que vale la pena matizar. Es un bonito ideal, y no negamos en absoluto que hay muchas parejas que disfrutan de ese amor eterno, que su encuentro parece algo guiado por el destino. La magia en ocasiones existe, pero siempre deberemos mantener el equilibrio y proteger nuestro corazón.

¿Qué piensas tú del amor romántico? Si te ha gustado este artículo, conoce también si es posible morir de amor.

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