Aclaremos en primer lugar que la etiqueta de «madres tóxicas», también la podemos aplicar a los padres, al igual que a cualquier otra persona que dentro de la educación de un niño, vete su crecimiento personal y su madurez.

Ahora bien, dentro de los estilos de crianza más habituales en numerosos países del mundo, es la madre quien mayor relación tiene con sus hijos a la hora de marcar pautas, de educar y de favorecer o no el crecimiento en todos los ámbitos del niño. En especial en su seguridad, en la capacidad de ser responsable y de inculcarle esas estrategias esenciales con las cuales crear un vínculo saludable, que favorezca su independencia el día de mañana.

Hablemos hoy de esta interesante realidad: la sobreprotección. ¿Piensas que hoy en día los estilos de educación crean niños «burbuja»? ¿Conoces en primera persona el vivir con una madre tóxica (u otro tipo de familiar tóxico)? Veamos primero qué rasgos suelen caracterizar este tipo de crianza.

1. Necesidad de control

Las madres tóxicas buscan controlar cada aspecto de la vida de sus hijos. Con ello, no sólo esperan proteger al niño de todo mal, de todo problema, lo cual sería aceptable. Lo que buscan en muchas ocasiones es «controlar para evitar la independencia» de esa criatura, consiguiendo así que siempre se mantenga a su lado.

00015b1c_medium (Copy)

En ocasiones son madres con muchas carencias afectivas que ven en la figura de sus hijos, a alguien que puede cubrir para siempre sus necesidades, tales como el cuidado eterno, el evitar la soledad a la vez que sentirse útiles al satisfacer cada aspecto de la vida de sus hijos. Atenderles les hace feliz, pero en el momento en que ven que sus hijos son autónomos, que tienen su círculo social e incluso sus parejas llegada una edad, ello les asusta. Están perdiendo el control.

2. Prohibido salir de la «zona de confort»

Las madres tóxicas no cortarán nunca ese cordón umbilical que tienen con sus hijos. Y para ello, evitarán que los niños tengan oportunidades nuevas de aprendizaje, y ante todo que tomen iniciativas que les hagan salir de esa zona de confort donde todo está controlado según las normas de las madres ( o padres) tóxicos.

mat love (Copy)

¿Qué deseas ir a estudiar que está en otra ciudad, lejos de casa? Imposible. Lo más seguro es que nos pongan mil impedimentos, o que utilicen estrategias como la victimización. «Te vas a estudiar fuera porque lo quieres es dejarme sola, porque no me quieres, después de todo lo que yo he hecho por ti». Las madres tóxicas suelen ser hábiles manipuladoras. Y si uno no tiene una fuerte autoestima, y seguridad en un mismo como para tomar aquella decisión acorde a sus necesidades, lo más seguro es que nunca salga de esa zona de confort.

3. «Tienes que conseguir lo que yo no alcancé»

Proyectar en los hijos sueños propios incumplidos, es algo muy común en muchas familias. Si una madre no logró estudiar medicina en su momento porque acabó casándose y teniendo hijos sin poder continuar sus estudios, es muy posible que oriente a sus hijos hacia esas metas. Aunque obviamente, no tendrán en cuenta si esos niños desean o no seguir ese camino.

580174 (Copy)

Hacer danza, tocar ese instrumento, estudiar ciencias y no filosofía, o derecho y no veterinaria, suelen ser en ocasiones esos objetivos fijados por alguna madre tóxica que desea que sus hijos cumplan sus sueños no realizados. Ahora bien, si el hijo o la hija opta por no seguir sus deseos y elige el camino contrario, es algo que siempre le echará en cara. 

Cualquier elección propia que tomen los hijos, tales como elegir pareja, independizarse de casa o estudiar un área determinada y no otra, son como pequeñas humillaciones que no suelen ver demasiado bien. No obstante, a pesar de existir muchas diferencias en los estilos de educación y crianza, la sobreprotección nunca es saludable. Criar niños inseguros es crear adultos que van a tener que luchar durante mucho tiempo contra sus propios miedos. Deberán demostrarse cada día que son capaces de liberarse de ese cordón umbilical para volar en libertad y en madurez.

Y ahora dinos ¿te es familiar este tipo de características? Si te ha gustado este artículo, descubre también las características de los niños cristal.

Imagen: Anna Radchenko

13 Comentarios

  1. Me es muy muy familiar desgraciadamente, trabajo desde los 16, tengo 37, he luchado contra viento y marea, he tenido 3 fracasos amorosos, nunca me ha apoyado y siempre me hace sentir mal, no queria que fuera a un campamento, no quiere que viaje, a todo le pone pegas o me inculca miedos, ahora tiene casi 70 y es peor, no aguanto mas feos y la contesto, despues cuando me relajo me siento una mierda, me hace sentir fatal y en muy pocas ocasiones en mi vida he conseguido tener estabilidad emocional. Desde que murio mi padre es peor, voy con ella los fines de semana para que no se sienta sola, salir, cine, paseo tengo mil detalles con ella y me echa en cara que no la ayudo, todo son feos por su parte y continua tratandome como un crio. No descanso y me siento una mierda he intentado hablar con ella y es peor…. y que hacer cuando tiene ya casi 70…

    • Lo lamento mucho sigue adelante!, seguro no son 3 fracasos solo que no te convenia, recuerda que tu madre te quiere controla el temperamento sabes que ella es toxica pero de ningún modo es mala persona vuelve a empezar perdónala y ayudala saludos desde Venezuela

    • Con la edad que tienes no tienes porqué preguntarle a ella lo que quiere. Haz lo que quieras tu y no le hagas ni caso. No le aguantes que te eche en cara nada y que no le ayudas tampoco, tu mismo dices que ella no te ha ayudado a ti, a sí que no le tienes mucho que agradecer, ayudale en lo que sea imprescindible y nada más, vete al campamento, a viajes y a todas partes donde quieras ir y no con ella. Si tienes algún detalle con ella que le sepa valorar y sino no lo tengas; no se lo merece, eso no es tratarte como un crio, eso es tratarte como una mierda y como no eres ninguna mierda no se lo aguantes y no te sientas fatal por no aguantarlo, es lo que tienes que hacer. No discutas, simplemente no la aguantes, separate de ella si es insoportable que se soporte sola, ya recapacitará y sino peor para ella. Dala la oportunidad de cambiar aunque sea por interés pero no se lo supliques, la gente sólo cambia si quiere hacerlo. Sino quiere hacerlo es su problema es su orgullo y su egoismo, no es el tuyo, ella sabrá. Y no lo vivas mál porque no es tu culpa. Sobre todo intenta que no te afecte. Ella intentará hacerte sentir culpable porque la forma de hacerte sentir culpable es la forma de retenerte siempre a su lado, no lo hace para dañar pero daña, realmente todo la parece poco te lo tienes que creer y por tanto aunque seas su esclavo nunca la va a parecer todo bien de ti, siempre va a tener motivos de crítica, asi que como nunca vas a poder cumplir sus expectativas no lo intentes, porque te separará de todo, te hará perder parejas , trabajos, amigos y todo lo que pueda alejarte de ella, hay gente así, porque son sus miedos y te destroza la vida; es duro mi lenguaje, pero es cierto.
      Debería ir al psicólogo pero no creo que la sirva porque lo negará; ella dirá que tu esto te lo inventas, y cuando cuando no tengas nada te dirá que no tienes nada porque eres una mierda y que como eres así por eso no tienes nada. No es que intente conscientemente hacerte daño, no te confundas no es eso; pero inconscientemente lo que intenta es disminuir tu autoestima para que tu creas que la necesitas a ella y no te separes de ella porque tiene mucho miedo a perderte. Es ella la que tiene los problemas, no eres tu. No dejes que sus temores creen en tí culpabilidad ni mermen tu autoestima. Intenta ser feliz sin ella y con ella si te deja, cuando empiece a culpabilizarte simplemente dejalá sóla, que vea que la forma de tenerte a su lado es alegrándose de que lo estés y que vea que la forma de perderte es culpabilizándote y chantajeándote o haciéndote sentir mal. No lo digas, hazlo. No intentes cambiarla, al menos con palabras, tiene que cambiar sola. Dala la oportunidad para hablar pero que sea ella la que la coja, que sea ella la que te busque a tí para estar contigo o para hablar no para ofender.
      Estas en una edad en la que o reaccionas ya o te va a destrozar la vida y te aseguro que no es su pretensión, pero sobre todo no tiene que ser la tuya; así que ¡reacciona!. Preocupate de que no te afecten sus tontunas, el problema no es ella en realidad ni lo que diga ni lo que haga, el problema es cómo te afecte a ti eso y parece que te está afectando demasiado. Ayudate a ti mismo, sólo si tu te puedes ayudar a ti mismo la podrás ayudar a ella.
      Sal aunque no te apetezca pero si te apetece ni lo dudes; a ella no la tienes ni porqué decir a donde vas porque ya eres mayorcito y no la importa. Pero si quieres se lo dices, si te da problemas decírselo no lo deberías hacer y la dices que no se lo cuentas porque no sabe tomarse las cosas de forma normal.
      Que tu madre te quiere está claro pero no toda la gente que nos quiere nos hace bien, ni siquiera las madres. Tenlo siempre en cuenta: no te ayuda quien quiere, te ayuda quien puede, puede que ella no pueda.
      Suerte, < un saludo.
      De

  2. Uf súper familiar. Tengo 16 años y hace poco me ofrecieron un curso completamente gratis de ingles en el cual tenía que ir todas las mañanas dado que estudio en la tarde, eso implicaba estar todo el día fuera de casa y no me dejo por el simple hecho que solo me iba a ver en las noches. Siempre quiere que le cuente todo y la verdad es asfixiante, quiere hacerme todo y ahora que he ido creciendo me he hecho muy independiente y eso le molesta creo. Y no hablar que mi sueño es estudiar en otro país no se lo puedo ni mencionar porque llora como magdalena que la quiero dejar sola. Horrible.

    • ni modo, ella necesita hobbies y no los tiene tampoco por q te tiene a ti, así q la única manera de que tu vivas tu vida y ella viva la suya es q te alejes un poco o bastante sin hacer caso a os chantajes, q solo estes para lo estrictamente necesario y cuando tu gustes y al momento q inicien recriminaciones ps bye nos vemos otro día q sepas comportarte a la altura y dejarle libros y blogs de este tipo para q vaya entendiendo

  3. Yo no tuve madre ni padre leeo esto por q soy madre nada mas y sinceramente tengo algo de miedo de cnvertirme en madre toxica para mis hijos aunq viendolo bien creo q tendria q ser menos sobre protectora con ellos. Pues son ni niños y quiero q sean fuertes el dia de mañana se q no soy eterna y eso me duele por q un dia no voy a estar asi q ala vez pienso en dejarlos ser… q vuelen q sigan sus sueños aunq quede sola se q al final ellos eligen su felicidad y no dependen de mi.

    • Muy cierto lo que dices, recuerda que no son tuyos solo son prestados para guiarlos no para anclarlos ni fastidiarlos, ni como proyecto de continuación de la vida propia, hay q ser coherentes, poner reglas claras y dejar que tomen sus propias decisiones, el sobre protejer y resolverles todos sus problemas solo cría paracitos, dependientes y dictadores sin capacidades

  4. Yo, me estoy divorciado de mi marido que tiene una madre toxica la cual siempre le a gustado opinar y controlar a su hijo a su antojo y el con 40 año todavía no se da cuenta. Si cuando teniamosperdia que viajar se las arreglaba para ir con nosotros , todos los dias lo llamaba por tlf varias veces al para saber cada una de sus actividades y como era de esperarperdia oportunidad para hacer comentarios que causaran problemas en el matrimonio. Después de 5 añoprpreferi seguirs mi vida con mi hija pequeña y dejarlo que el siga en las falda de su Mamá

  5. no se por donde empezar,toda mi vida luchando contra mi,pensando que habia sido una egoista,malcriada e interesada…eso me hacia sentir mi madre,hasta hace 10 dias que cumpli 39 años y no pude mas. Explote,me dije que se termino,que jamas nadie me iba a volver a humillar como ella lo ha hecho,por que tengo claro que jamas me quiso,que fui una carga para ella,y por eso me trato asi,quitandome las ilusiones durante toda mi vida,restando importancia a mis miedos,a mis sensaciones. he llorado mucho oyendo decir que soy mala hija,mala madre,cuando mis niños me adoran,gracias a dios ellos saben quien soy,incluso la hija de mi marido me llama mama,hemos creado una bonita familia en la que me siento queria,amada y respetada..eso es algo que ella jamas tendra…
    si algo se en esta vida es que no se si como madre lo hago bien,intento criar a mis hijos en la confianza en sus padres,que jamas tengan miedo de contar sus miedos,que nunca nos reiremos de ellos por ridiculos que sean,el dia de mañana,cuando sean adultos sabre el resultado de la educacion que les damos…
    lo que si se,es que jamas actuare como mi madre lo ha hecho conmigo,evito cometer los errores,y cuando algo me recuerda a ella,cuando algo queda oculto de tu infancia y le respondes igual a tu hijo,me doy media vuelta y rectifico mirandole y pidiendole perdon,lo siento cariño esa respuesta no era para ti.
    si esto que escribo llega a publicarse,y acabas leyendolo como yo los anteriores, solo una cosa,si dudas es que es toxica,asi que no hagas como yo,no pongas mas mejillas y no dejes que dirijan tu vida,toma tus riendas antes…alejate cuanto antes. un beso a todos los que hemos tenido esta clase de madres.

  6. […] Dinámicas familiares: la estima puede ser afectada cuando tienes un hermano o hermana que es considerado el “inteligente” y te ves obligada/o a ocupar una posición secundaria. También cuando los progenitores no refuerzan tu autoestima o inconscientemente la debilitan. […]

Dejar respuesta

Please enter your comment!
Please enter your name here