Ahora bien, ¿puede el desamor variar de algún modo la neuroquímica de nuestro cerebro? Desde luego, y de forma tan intensa que hará que salgamos fortalecidos o no de este proceso de duelo que todos hemos vivido o viviremos, seguramente, alguna vez.

El desamor duele, no hay duda, pero el modo en que cada uno lo afrontemos en nuestro día a día hará que salgamos antes de ese proceso tan complejo interiormente. Y durante ese tiempo, nuestro cerebro experimentará diversos cambios.

Te los explicamos.

El peligro de la decepción

Tras una ruptura, tras una separación, es común que aparezca esta sensación: la decepción. No sentimos decepcionados por haber soñado un determinado tipo de futuro y encontrarnos otros. Estamos decepcionados porque la persona no fue como esperábamos o porque las circunstancias, no se ajustaron a nuestros planes.

Ahora bien… ¿Se refleja de algún modo la decepción en nuestro cerebro? Así es, y es un aspecto fascinante:

• Según una investigación llevada a cabo en la Universidad de California en San Diego (EE.UU.) la parte exacta del cerebro que controla el procesamiento de la información asociada a la decepción (así como otras emociones negativas) es la habénula lateral.

• La decepción y el peligro de que esta emoción negativa derive en su lado más acusado (la depresión) se explica por un desequilibrio entre dos neurotransmisores: el glutamato y el GABA.

Si día a día afrontamos la situación con entereza y evitamos cargar con el rencor o esa tristeza infinita, entonces esta neuroquímica variará y «equilibraremos» la función de la habénula.

Pérdida del placer

¿A qué nos referimos con pérdida del placer? Básicamente a que perdemos durante un tiempo nuestra ilusión, nuestra capacidad de apasionarnos por algo, de disfrutar de las cosas más sencillas. Quedamos como aletargados.

El desamor implica tener que pasar un tiempo determinado «reconstruyéndonos» por dentro, hilando de nuevo nuestra autoestima y nuestra capacidad por encontrar de nuevo, las ganas por abrirnos al mundo.

La pérdida del placer se traduce a nivel cerebral, con un desequilibrio en la noradrenalina y el cortisol. Dos hormonas que aparecen cuando hay una bajada de la oxitocina o la dopamina, esos neurotransmisores asociados a la efusividad del enamoramiento, o el placer de la felicidad, de la pasión.

Posible bajada de la autoestima

Puede ocurrir. Dependiendo siempre del modo en que enfoquemos la ruptura de esa relación determinará la presencia de un tipo  aumento o bajada en la neuroquímica en nuestro cerebro. Hay quien siente rabia, rencor… Sensaciones relacionadas con la decepción.

No obstante, una situación muy común y peligrosa que mucha gente experimenta, es una bajada de la autoestima, en especial si somos rechazados o engañados. De ahí, que aparezcan pensamientos como: «Hay algo en mi que siempre falla, no soy lo bastante atractivo, no soy lo bastante bueno para él o ella, está claro que voy a acabar sólo, que no sé amar, que no merezco ser amado…»

Son, como decimos, pensamientos muy autodestructivos y que hay que saber controlar. Si nos dejamos llevar, los cambios que experimentará nuestro cerebro se concentrarán en el área frontroestriatral, con una bajada notable de la actividad en esta área.

Las investigaciones sobre en qué parte de nuestro cerebro se concentra la «autoestima» son muy recientes y se han llevado a cabo en el Dartmouth College de Hanover (Estados Unidos), y se han publicado en la revista Social Cognitive and affective Neurosciencie.

Sí a la resiliencia

La resiliencia es esa actitud maravillosa que todos tenemos: la de saber salir fortalecidos de la adversidad, habiendo adquirido no sólo un aprendizaje, sino que además, nos vemos a nosotros mismos más capaces, más maduros. Sabiendo qué caminos seguir, qué personas nos convienen más y logrando además un buen autoconocimiento.

La resiliencia se va trabajando día a día, y la adquirimos con el tiempo, en especial, tras haber salido de situaciones complicadas como el desamor. Si te preguntas en qué áreas queda asociada la resiliencia te diremos que el tema es muy interesante, porque son muchas muchísimas áreas, de hecho, se asocia la resiliencia al pensamiento lateral, al pensamiento creativo, maduro y fuera de los procesos lógicos o el pensamiento «causa-efecto».

Para concluir, a pesar de que todos hemos pasado o pasaremos por el desamor, el modo en que lo superemos será una victoria, y una lucha por recuperar las ganas por vivir, y encontrar a la persona que de verdad, se ajuste a nosotros.

Si te ha gustado este artículo, conoce también cómo podemos reaccionar ante una traición por parte de nuestra pareja.

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En ocasiones se tiene la incorrecta idea de que ellos, superan las rupturas más rápidamente que ellas, y que son las mujeres quienes de forma más común se ven inmersas en largos procesos de duelo. ¿Es esto verdad?

Empezaremos diciéndote que las generalizaciones nunca son aceptables ni convenientes. Cada uno de nosotros somos únicos y disponemos de nuestros propios recursos (más o menos adecuados) para afrontar las cosas. Es pues poco conveniente etiquetar o como decimos, generalizar.

Ahora bien, como en materia de estudios parece que casi todo ha pasado por la lupa de un grupo de científicos, hoy, en Supercurioso queremos hablarte del trabajo que realizó al respecto la universidad neoyorquina de Binghamton y la University College de Londres. El estudio se publicó en la revista Evolutionary Behavioural Sciencies.

Te invitamos a conocer los datos a continuación.

¿Es verdad que los hombres tardan menos en superar una ruptura?

Pues por la información obtenida parece que no. Según nos explica el director del estudio, Craig Morris, investigador de antropología, la mujer sufre de forma muy intensa justo después de la ruptura, pero con el tiempo se va reponiendo. Y aún más, puede salir fortalecida de ello, es decir, actúa a menudo con resiliencia.

En el caso de los hombres, el proceso parece ser diferente. Siguen avanzando, no evidencian el sufrimiento de forma abierta, sino que lo internalizan y pueden arrastrar esa tristeza, es frustración o sentimiento de pérdida, durante muchos años.

De hecho, según nos explican puede ser algo muy autodestructivo en algunos hombres. Esto no quiere decir en absoluto que siempre sea así, sino que según este estudio, por término medio, lo que puede llegar a ocurrir en una mente masculina es lo siguiente:

• Se pierde la concentración, cuesta mucho centrarse en la tarea, en el trabajo, los estudios…
• Puede generarse durante un tiempo una insensibilidad emocional. Pueden iniciarse nuevas relaciones, pero «falta algo», no son auténticas.

Las mujeres, por su parte, viven el proceso de una forma muy intensa justo después de sufrir la ruptura. Su mundo queda «inmovilizado» por completo durante unos meses, nada fluye y se sienten como detenidas. Es común que sufran una tristeza muy intensa, un sufrimiento que según este estudio no se alarga demasiado, porque logran reponerse de forma más rápida y adecuada que los hombres.

Te preguntarás por qué ocurre esto, por qué esta diferencia a la hora de afrontar las rupturas.

– En el estudio se sugiere una explicación evolutiva: las mujeres son más selectivas y se focalizan en encontrar parejas adecuadas con las que conseguir estabilidad y proyección biológica. Si una falla, hay que buscar otra mejor.

– Por su parte, los hombres ven una ruptura como un fracaso, como el tener que competir ante otros por una pareja, dedicar tiempo, recursos, más esfuerzos… En vista de que hasta no hacía mucho… «lo tenían todo».

Obviamente, estas ideas responden a una visión evolutiva y biológica que no convence a muchos. Ahora bien, lo que sí queda claro es lo que podemos ver muy a menudo entre las relaciones de nuestros conocidos y las nuestras propias:

• Los hombres suelen interiorizar más el dolor, no verbalizan tanto sus sentimientos, sus emociones de una forma tan abierta que las mujeres. Es común aparentar estar bien, e intentar olvidar a través del trabajo, del deporte, pensando que el propio tiempo es el que cura.
• Las mujeres, por su parte, se hunden en un primer momento, pero esa «introspección», ese duelo interno les sirve a veces para reordenar un poco sus propias emociones. Las gestionan un poco mejor, las canalizan, las liberan y pueden dejar ir muchos resentimientos.

Queda claro que ninguno de nosotros somos expertos en esto de afrontar fracasos. Cada uno lo hace mejor o peor, como bien puede. No obstante lo más importante es no proyectar rabias o resentimientos, porque toda emoción negativa «nos esclaviza».

Hay que valorarse a uno mismo, y permitirse ser feliz de nuevo sin cargas y con esperanza. Si aparece una piedra en tu camino, no la cargues a tu espalda o el peso será insoportable. Aprende a superarla, y después, déjala ir para avanzar, para descubrir cosas mejores.

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Intereses distintos, falta de compromiso, dificultades de comunicación, celos elevados, relaciones tóxicas… en ocasiones el amor no es bastante para mantener una relación. Todos lo sabemos. Ahora bien… ¿Existe una fórmula eficaz para sobreponernos a ese sufrimiento lo antes posible? La respuesta es no, cada uno de nosotros necesitamos de un proceso particular mediante el cual, ir saliendo, ir avanzando día a día para sobreponernos y curar esa herida que, sin lugar a dudas, nos ayudará a largo plazo, a ser un poco más sabios, más cautos y con mejores habilidades.

Hablemos hoy de las 5 mejores estrategias que, sin duda, te ayudarán a superar un fracaso.

1. Necesitas llorar, necesitas tu soledad y expresar la rabia

Piensa en un fracaso sentimental como el duelo que debe experimentar toda persona que ha perdido a alguien. Todo son pérdidas, y por lo tanto hemos de vivirlas pasando por las fases pertinentes, es decir, habrá una primera fase de incomprensión, otra de rabia, otra de asunción de la realidad, ahí donde deben existir las lágrimas y la necesidad de soledad, hasta que poco a poco, iremos aceptando la situación, para superarla.

Hay quien decide «no pensar en ello», quien se niega incluso a aceptar esa ruptura y también hay quien se limita sólo a almacenar «rabia». Pero es un error, todo lo que se esconde al final nos enferma, y si solo nos dedicamos a almacenar rabia, difícilmente nos abriremos a nuevas relaciones de un modo saludable.

2. Buscar otra pareja de inmediato: gran error

Seguro que tienes al típico amigo que al verte triste o derrotado ante tu fracaso sentimental, te dice aquello de «sal conmigo esta noche que te voy a presentar a alguien«. Aún no ha pasado ni una semana y ya nos animan a buscar una nueva pareja.

¿Es esto lo más indicado? Generalmente no. Todos necesitamos un tiempo de «reconstrucción interior», de adaptación. Si iniciamos de inmediato una nueva relación lo más probable es que caigamos en el error de comparar, de recordar demasiado, de evidenciar miedos, desconfianzas… ¡Date tiempo!

3. No te encierres en casa, busca una ocupación

Una vez superado el duelo, esa fase de rabia, de lágrimas y de reajuste interior (esta fase nunca debe ir más allá de los 3 meses), es adecuado que focalices tu vida en nuevas áreas. Si tienes trabajo céntrate en él y busca también instantes de ocio. Haz deporte, escribe, crea, pasea…

Lo importante es darte cuenta de que la vida sigue y de que puedes envolverte en nuevas ocupaciones con las cuales, ser feliz. Toda actividad alivia y te permite establecer distancias, descubrir cosas nuevas, y sobre todo, avanzar.

4. Un fracaso no es una derrota

Un fracaso sentimental no es una derrota personal. Es una etapa de tu vida de la cual has aprendido, forma parte de tu aprendizaje vital y como tal, debes asumirlo. Tú eres más que esa relación, eres una persona con derecho a ser feliz y que aprende de las cosas. Un rechazo, un engaño, una pérdida o una desilusión, son aspectos a superar pero que no deben determinarte.

Eres una persona capaz de avanzar, que se adapta y aprende de toda adversidad con resiliencia, y que merece, sin duda, ser feliz. El amor es algo que siempre merece la pena y que nos enriquece, tienes derecho a vivirlo de nuevo, siendo un poquito más sabio.

5.  Tú eres el protagonista de tu vida, tú a quien debes cuidar por encima de todo

Los fracasos duelen, nos hieren y nos dejan marcas. No obstante, debes tomar conciencia de que nada en esta vida es eterno, la vida corre, se escapa, fluye como un río o el agua que que se cuela entre nuestros dedos. Por tanto, lo más importante en esta vida eres tú y tu capacidad para hacerte feliz. Para disfrutar del día a día, ya sea en soledad o en pareja.

Aprende que las rupturas suceden, al igual que se establece, en ocasiones, distancia en muchas de nuestras amistades. Hay parejas que son eternas, al igual que los amigos, pero también hay amores fugaces y amistades de un verano.

No obstante, la vida, a veces, está llena de ventanas que se cierran para traer nuevas puertas a las cuales debes asomarte. Tú eres el protagonista de tu vida, aprende a hacerte feliz, el dolor de esa ruptura de hoy no debe ser eterno, solo es un paso más en tu vida que debes superar, para experimentar muchas más cosas.

¿Estás de acuerdo? Y ahora dinos, ¿cómo has superado tú tus fracasos emocionales? Recuerda, si te ha gustado este artículo, descubre también qué es la filofobia.

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No obstante, es importante que expliquemos en primer lugar qué es en realidad este concepto: la resiliencia. Es una capacidad, una estrategia que nos permite no sólo hacer frente a la adversidad, sino aprender de ella para ser mucho más fuertes, más valientes, más sabios. Puede que te suene a simple «psicología barata», pero te aseguramos que es una forma realmente saludable y vital de hacer frente a todo eso que, de vez en cuando, nos trae la vida sin que lo esperemos: una pérdida, un fracaso sentimental, una desilusión…

Veámoslo con más detalle.

Características de las personas resilientes

La resiliencia es una dimensión que todos podemos desarrollar, aunque sabemos que no siempre es fácil conseguirlo. Imagina por ejemplo que suspendes ese examen o esa prueba de acceso que te habías preparado durante tanto tiempo. Hay quien se vendría abajo y se rendiría, otros en cambio, afrontarán la situación averiguando qué ha ocurrido, preocupándose en saber en qué ha fallado para tomar medidas y superar la prueba de nuevo con mayor confianza.

Otro ejemplo. Ponte en la situación de esa persona que acaba de ser abandonada por su pareja, por ese ser qué más amaba en su vida. Algunos se encerrarán en sí mismos enfriando su corazón y negándose a amar de nuevo. Otros en cambio, actuarán de modo «resiliente» y aceptarán lo ocurrido con integridad, para rehacer después su vida. Porque enamorarse es algo que siempre vale la pena.

No obstante, veamos ahora qué aspectos deberíamos desarrollar para aprender a ser resilientes:

• Aprende a ser consciente de tus limitaciones y vulnerabilidades. Acepta que no eres perfecto ni que todo en esta vida va a ser fácil. A pesar de ello, es importante también que reconozcas tus propias habilidades, aquello en que eres bueno y que nada ni nadie puede poner en duda.

• Debes entender que el sufrimiento también forma parte del aprendizaje vital. Cuando nos damos un golpe no sirve de nada huir espantado sin mirar atrás. Descubre qué te ha hecho daño para evitar así que vuelva a ocurrirte lo mismo.

• La vida es como un lienzo con luces y sombras, con fragmentos rotos que volver a recomponer, con caminos oscuros de los que has salido envuelto en increíbles colores que dan forma a lo que eres ahora. El sufrimiento, como la felicidad, pintan el cuadro de tu vida. Quien no sabe lo que es el dolor, es que aún no ha vivido de verdad, y por lo tanto, su lienzo aún está en blanco.

• Aprende a vivir en el «aquí y ahora». Las personas resilientes no se anclan en el pasado, en lo que pudo ser y no fue, en esa pérdida que nunca volverá. La resiliencia nos enseña a aceptar lo ocurrido para vivir mejor en el presente, en lo que ahora te envuelve, y que en esencia, inscribe tu verdadera oportunidad de ser feliz.

¿Qué tal si aprendemos a ser más resilientes? ¡Vale la pena! Y recuerda, si te ha gustado este artículo, conoce también si existe el destino en el amor.

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