Ahora, ¿sabes qué es una verdadera amistad? Son muchos los que ante esta pregunta responderán que no, porque toda amistad es temporal y casi siempre interesada. Otros dirán que las personas vienen y van como las estaciones de un metro a lo largo de nuestra vida. Según ellos, establecemos relaciones intensas que duran lo justo, para después dejarlas e iniciar nuevos lazos.

Pero no. No siempre es así. Estamos seguros de que tú dispones de esos amigos fieles y especiales que conforman «tu manada» particular. Esos que están ahí ante cualquier marea y que te han acompañado a lo largo de tu vida. Ahora bien, también sabemos otra cosa: que no son muchos. La verdadera amistad suele ser muy exclusiva, férrea y sincera, por lo que habitualmente no suele extenderse a más de dos o tres personas.

¿Qué tal si hoy en Supercurioso conocemos cuáles son las características de un verdadero amigo? Tampoco dejes de descubrir qué tipo de amigo eres.

Las 10 características de una verdadera amistad

1. Tus amigos te hacen mejor persona

Seguro que a lo largo de tu vida has tenido «amigos tóxicos«, esos que solo te han traído problemas, que te han metido en un lío u otro y que. Además, siempre han buscado sus propios intereses. Son esas personas que casi siempre hablan en primera persona, que no se interesan por tus preocupaciones ni por tus sueños, tampoco por tus necesidades cotidianas.

La amistad verdadera es esa que te enriquece, que te enseña cosas nuevas, que te hace ver la vida de un modo más interesante y fácil. Sin pedirte nada a cambio, solo tu compañía.

2. Los buenos amigos no exigen ni ponen «ultimátums»

«Si de verdad eres mi amigo, harás esto por mí», «Si no me ayudas y haces esto otro, está claro que no eres mi amigo». Si en alguna ocasión has vivido estas mismas situaciones, estamos seguros de que te habrás cuestionado si esa persona era un buen amigo o no.

En el momento en que percibimos muchas exigencias y demandas, empezamos a sentirnos incómodos al dudar de si estamos siendo utilizados. La amistad verdadera no exige, pide cuando lo necesita sin poner ultimátums. Los buenos amigos pocas veces esperan algo a cambio ni basan su relación en «pérdidas o ganancias». Esta es una de las características de una verdadera amistad.

3. No importa cuánto tiempo haya pasado

Si a día de hoy conservas a ese amigo fiel de la infancia, seguro que sabes de lo que estamos hablando. Nuestras vidas suelen tomar distintos rumbos. Las personas iniciamos numerosos proyectos, sueños, propósitos que nos llevan habitualmente lejos de nuestros escenarios cotidianos. De nuestros pueblos o ciudades donde pasamos la infancia o la juventud.

No obstante, nada de ello tiene importancia si la amistad es verdadera. Cuando vuelves a reunirte es como si el tiempo no hubiera pasado. Las mismas risas y la complicidad sigue ahí. En pocas palabras, el tiempo no transcurre para los buenos amigos, esto hace parte de las características de una verdadera amistad.

4. Cuando puedes ser tu mismo

Puedes decir la mayor tontería que se te cruce por la cabeza o ese comentario por el que sabes que no vas a ser juzgado. O puedes también compartir media hora de silencio sin que nadie se vea ofendido o se incomode. El tiempo discurre con la mayor confianza entre los buenos amigos.

5. Sabes que siempre van a ser sinceros

Tus mejores amigos no van a ser complacientes ni te van a esconder la verdad para no hacerte daño. La amistad verdadera es sincera cuando hace falta, porque sabe que es lo que necesitas en un momento determinado. Puedes pedirles consejo con total tranquilidad, sabiendo que van a ser objetivos.

6. Se ven como «los más raros» del mundo

Los buenos amigos suelen tener unas características propias, se ven a sí mismos como diferentes al resto y a la vez, especiales. Son dimensiones particulares que fortalecen nuestros vínculos y que elevan nuestra autoestima. Es algo positivo. Las locuras siempre son más divertidas con esas amistades y, a la vez, esas experiencias refuerzan el vínculo.

7. Confianza incondicional

Todos tenemos nuestras reservas, nuestras intimidades y secretos. No obstante, cuando hay algo que necesitas desahogar, sabes a quién acudir, y lo sabes porque nunca te han traicionado y porque puedes confiar en esa persona. La confianza incondicional es algo muy difícil de encontrar, de ahí que generalmente sean muy pocos los amigos con los que puedes establecer esta unión. La confianza es una de las mayores características de una verdadera amistad.

Puede que tengas tu pareja y que tu familia te apoye en todo lo que haces, pero solo un buen amigo puede aportarte esa complicidad tan sincera.

8. Los amigos no te juzgan

Una de las características de una verdadera amistad es que no te juzgan. Aunque hayas cometido errores en la amistad, ellos están para hacerte ver cómo puedes mejorar. Evitan señalamientos porque saben que nadie es perfecto en el mundo. Sí, son sinceros contigo, pero no llegan a criticarte por tus actos.

9. En las buenas amistades hay constancia

Una de las características de un verdadero amigo es su constancia. Es decir, está siempre para hablarte y acompañarte en cualquier momento, aunque la distancia sea grande. No tiene comportamientos antisociales contigo, por ejemplo, hablarte de vez en cuando o ignorarte. Tampoco te escribe para pedirte favores, al contrario, quiere pasar mayor tiempo contigo.

10. La vida se hace más fácil con ese amigo

Acabas de tener un día horrible, uno de esos que borrarías de tu vida y que te obligarían sin duda a irte a la cama para olvidar todo lo sucedido Sin embargo, buscas a ese amigo y le cuentas lo ocurrido. De pronto, acabáis riendo y relativizando todo lo sucedido…

No sabes cómo, pero la vida se hace más sencilla con esos amigos verdaderos, con los cuales tus días son más agradables y la vida, una sencilla aventura que merece la pena disfrutar al máximo.

¿Estás de acuerdo con estas ideas? ¿Cuántos «amigos verdaderos» tienes en tu vida? Si te ha gustado este artículo, descubre también cosas que solo la gente con hermanos puede comprender.

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Consejos para conectar con la gente con más profundidad

1. No temas a preguntar

A veces, nos da reparo preguntar. No queremos ser intrusivos, así que preferimos callarnos. Sin embargo, esta actitud puede entenderse como una falta de interés, por lo que nuestro interlocutor adoptará una actitud retraída. No obstante, si muestras curiosidad y respeto por sus sentimientos, pensará que lo valoras.

Recuerda que no se trata de un interrogatorio, así que te contarán hasta donde quieren. No les estás obligando a nada.

2. Expónte tú también

Si eres de los que te preocupa monopolizar la conversación y optas por hablar poco de ti, deberías saber que es un error. Cuando charlamos, quienes están con nosotros también desean saber nuestra historia. Tienes que encontrar un equilibrio entre el tiempo que te dedicas a expresarte y a escuchar. Es imposible conectar con la gente si no saben qué sientes.

3. No reveles los secretos

No hay nada que te aleje más de tus amigos que revelar lo que te cuentan en confianza. En el mismo instante en el que se enteran, se rompe algo. Ellos creían en ti y en tu comprensión y sentirán que no has tenido en cuenta sus emociones y que, además, infravaloras la importancia de su confidencia. De lo contrario, habrías guardado el secreto.

4. Comparte confidencias

Además de guardar los secretos de los demás, también esperan que conocer hechos de tu vida pocos saben. Es comprensible. La complicidad está basada en la igualdad. Preferimos sentirnos en el mismo nivel con aquellos que nos rodean. Por ello, cuando hay alguien especialmente reservado, al final te preguntas por qué ellos saben todo de ti, y tú nada de ellos. 

5. No juzgues

Cuando alguien comparte contigo sus experiencias, no siempre busca consejos ni un guía espiritual. Más bien, esperan un «te entiendo y te apoyo». Todos hemos necesitado esta repuesta, a pesar de saber que nuestro interlocutor no comparte nuestras decisiones. Los consejos se dan solo cuando te los piden.

6. Asiste a los eventos que celebra

Tu amigo ya sabe que puede contar contigo cuando tiene un problema, así que ¿qué importa si no vas a su fiesta de cumpleaños? Lo mayoritario es quejarse de que las amistades desaparecen cuando algo va mal.

Sin embargo, también tenemos que tener en cuenta que a todos nos gusta compartir los buenos momentos con quienes amamos.

7. Confiésale que sufres

El ejemplo perfecto lo tenemos en las películas americanas. Aunque el ritual aparece diferenciado para hombres y mujeres en estos filmes, la cuestión de reunirse para escuchar las penalidades de uno de los miembros de la pandilla y animarlo es vital.

8. Sé sincero con tus sentimientos para conectar con la gente

Esta cuestión está muy de moda durante los últimos años, pero muchos lo entienden mal. Decir lo que piensas no significa vomitar lo primero que se te viene a la cabeza. Al contrario, deberíamos reflexionar sobre lo que nos sucede y sus causas. Tras ello, lo ideal es comunicarlo teniendo en cuenta que tu intención no es ofender, sino arreglar un problema.

9. Recuerda los nombres de sus seres queridos

Cuando hacemos esto, los otros lo entienden como una muestra de cariño. No solo te importa lo que le pase a ellos, sino que, además, te preocupas por su entorno. Lo que le pase a nuestra familia es tan importante como lo que ocurra con nosotros. En este sentido, pensamos, quien me quiera a mí, debe quererlos a ellos.

10. Dosifica vuestros encuentros

Esto es importante cuando conoces a alguien. Te cae genial, compartís aficiones y os reís muchísimo, como hace tiempo no te pasaba. Por tanto, la tendencia general es intentar aprovechar el tiempo libre para quedar con esta persona. Al final, acabamos saturados y, lo que es peor, decepcionados, porque hemos confundido nuestras expectativas con la verdad. Nadie es al cien por cien como nos gustaría.

Si sigues estos consejos lograrás algo que cada día se hace más difícil, pero que da muchas alegrías: forjar una amistad verdadera. Razón suficiente para cambiar, ¿no?

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COQUETEAR: 5 consejos de la ciencia

1. Contacto visual

Este es el componente más importante del coqueteo. Mirar a alguien directamente a los ojos demuestra que estás prestándole especial atención, y además atrae la mirada del otro sujeto.

Pero por favor, no lo convirtáis en un concurso de haber quién aguanta más rato sin pestañear, podéis asustar a alguien.

2. Lenguaje corporal

Cuando hablamos de coqueteo lo que decimos no es muy importante. De hecho según un estudio, lo que contamos solo tiene un 7% de peso, cómo lo decimos un 38%, ¡y nuestro lenguaje corporal un 55%! Según esto, las personas a las que se les da mejor coquetear demuestran el llamado «dominio social» durante el cual aprovechan la «maximización del espacio», expandiéndose por este y demostrando confianza sobre el medio.

3. La imitación

Según el profesor de la Universidad de Syracuse Joe Fanelli, que enseña acerca de la sexualidad humana, nos gusta la gente similar, por lo que la similitud es un factor clave en la atracción.

Estas similitudes pueden tomar la forma de intereses comunes, pero también la similitud falsa a través de la imitación física. Un estudio de El Diario de Comportamiento no verbal encontró que las parejas que están coqueteando suelen imitan los movimientos físicos del otro.

4. Dejar de coquetear

Al parecer una de las claves de este proceso es también dejar de coquetear, cambiar de tema, de conversación o incluso buscar una excusa para marcharnos. De este modo, dejamos a la otra persona con ganas de más.

5. Tocarse

Esto incluye tocarse a uno mismo (como cuando mientras estamos hablando nos tocamos el pelo, el cuello, etc…) o tocando sutilmente la otra persona (hacedlo siempre si está claro que a ésta no le importa).

Todo esto sucede por debajo del nivel consciente, lo que sugiere que tal vez la mejor manera de ser bueno coqueteando, es no pensar demasiado en ello. Así que relájate, ¡que la evolución tome las riendas!

¿Alguna vez te has preguntado si es posible encontrar pareja estable en Internet? Te lo contamos en este artículo

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A todos nos ha pasado, pero lejos de verlo como algo triste, se trata en realidad de un proceso madurativo que forma parte de nuestra experiencia vital.  Todos avanzamos en conocimientos, en sabiduría, en plenitud emocional, de ahí que haya que ver estos procesos como algo «natural».

Ahora bien,  ¿cuáles suelen ser las causas más comunes de esas distancias? ¿De que vayamos separándonos de unos amigos y de otros no? Hoy en Supercurioso te invitamos a ahondar en este tema, pidiéndote como siempre, que nos hables de tus experiencias.

1. Todos maduramos, unos mejor y otros peor

Puede que también tu tuvieras ese amigo fantástico con el que te criaste, con el que viviste esos primeros años en la escuela, esas aventuras y esas travesuras que guardas como tesoros muy preciados. Sin embargo, a medida que pasan los años vas notando que ya no hay magia, que ya no se enciende la chispa como antaño…

Él o ella se ríe de cosas que a ti no te hacen sonreír, se interesa por cosas que a ti te aburren o no te estimulan. Salir con él o ella te incomoda más que otra cosa… Hasta que al final, te das cuenta que los años os han hecho madurar de otra manera. Al final, acabáis eligiendo amigos distintos y vuestra relación se limita a esos saludos escuetos, o a ver cómo va su vida en tu muro de Facebook, sin que ninguno de los dos os regaléis nunca ni un «like».

2. Las confidencias han dejado de ser privadas

Era tu amigo/a íntima/o, le confiabas tu pensamientos, tus opiniones, tus vacíos y tus confidencias. Hasta que un día, y de modo casual, descubres que segundas personas también disponen de esa información del arcón de tus secretos. Y siempre ocurre de la forma más inoportuna posible.

Te sientes herido, y la decepción es tan grande que o bien optas por encararte, o simplemente, te alejas para olvidar a esa amistad para siempre.

3. Una traición

Lo primero que habrás pensado sin duda es en el típico o la típica amiga que acaba enamorándose de nuestra pareja y que en algunos casos, hasta llegan a iniciar una relación paralela. Suele ocurrir. No obstante, hay muchos tipos de traiciones que seguro sabrás identificar.

La traición a la lealtad, a no apoyarnos cuando lo necesitamos. A despreciar nuestras ideas o elecciones tomadas, a empezar a juzgarnos por cada cosa que hagamos. En ocasiones, ocurre de la noche a la mañana. De pronto, nos damos cuenta de que somos sancionados y de que en esa amistad hay ya más tirantez que calidez.

4. ¡Al fin me he liberado de esa amistad tóxica!

Siempre lo has sabido. Siempre has tenido claro que esa amistad te hacía más daño que bien, pero nunca te habías atrevido a apartarte de él o ella porque lo compadecías, y porque a pesar de todo, lo estimabas.

Ahora bien, llega un momento en nuestras vidas en que hacemos balance y nos damos cuenta que para tener salud, que para estar bien con nosotros mismos, es necesario evitar a las personas tóxicas. Hemos hecho todo lo posible por hacerles ver que determinadas cosas de su relación nos causa daños, hasta que al final, cogemos aire y arrancamos para siempre es cordón umbilical. 

Y ahora dinos, ¿te identificas con alguna de estas dimensiones? ¿Cuales han sido normalmente las causas por las que te has distanciado de alguno de tus amigos?

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¿Podemos realmente descifrar las intenciones del resto?

Parece que tenemos una parte en nuestro cerebro que, efectivamente, nos ayuda a calcular las intenciones de los demás. Así lo afirman un grupo de científicos que han descubierto la base neuronal del cerebro en la que se encuentra la «piedra angular del intercambio social exitoso«, entendida como la capacidad de anticipar las intenciones o acciones de cada uno. Esto lo han visto después de realizar la cartografía de las señales del cerebro de monos Rhesus machos durante unos juegos que pusieron a prueba la anticipación social y la cooperación.

Los investigadores dicen que la comprensión de la base del nervio de las interacciones sociales cooperativas «allana el camino para el tratamiento específico de los trastornos sociales de comportamiento, como los trastornos del espectro autista».

Uno de los autores del estudio, el doctor Keren Haroush, becario postdoctoral en el Centro de la Escuela de Medicina Hospital General de Massachusetts en Harvard, explica: «Muchos conflictos o interacciones antagónicas surgen de la incapacidad para leer con precisión sus intenciones o el estado oculto de su mente.»

El doctor Haroush añade que «por tanto, la comprensión de dónde y cómo se realizan estos cálculos en el cerebro puede ayudarnos a comprender mejor la forma como se producen las interacciones sociales complejas».

Los investigadores llevaron a cabo numerosos ensayos con monos Rhesus, a los que enfrentaron a los clásicos juegos dedilema juego llevaron a cabo numerosas tarea. Los autores dicen: «La clave para tener éxito en el juego se basa en la capacidad de uno para anticipar las intenciones de los otros concurrentes, aún desconocidos.»

Las tareas y juegos incorporaban dos propiedades cruciales para los monos, según explican los autores. «Una de ellas es que el resultado está supeditado a las decisiones concurrentes mutuas de ambos individuos y, por lo tanto, ninguna decisión garantiza el resultado de un individuo; y la otra es que ambas decisiones pueden ser concordantes o discordantes.»

Los investigadores registraron las señales de la corteza cingulada anterior, «la que está implicada en el aprendizaje de la información social y está conectada con otras regiones del cerebro que juegan un papel en el comportamiento interactivo.»

La actividad en la corteza cingulada anterior dorsal predijo con exactitud las propias elecciones del mono en el 66% de los ensayos, y las opciones aún desconocidas del oponente en el 79% de los ensayos.

En este vídeo, los autores explican de forma un tanto abstracta su investigación:

Implicaciones en el tratamiento de trastornos mentales

Cuando los investigadores utilizaron la estimulación eléctrica para interrumpir la actividad de las neuronas en la parte posterior de la corteza cingulada anterior, el mono era menos probable que fuera cooperativo después de que el oponente había mostrado su cooperación.

Este hallazgo, dicen los autores, sugiere que estas neuronas «desempeñan un papel fundamental en la incorporación de las últimas interacciones positivas para tomar decisiones de beneficio mutuo.»

Los investigadores continuarán investigando cómo el cerebro codifica las interacciones complejas, con la esperanza de desarrollar nuevos tratamientos para los trastornos de comportamiento social.

El autor principal, el doctor Ziv Williams,  neurocirujano en el Hospital General de Massachusetts, explica: «La técnica de estimulación eléctrica que utilizamos es muy similar al que se utiliza actualmente con la estimulación cerebral profunda para el tratamiento de trastornos como la depresión y el trastorno obsesivo-compulsivo». Y añade: «Este estudio, por tanto, puede ayudar a guiar el futuro tratamiento de los trastornos médicamente intratables como el autismo y el trastorno de la personalidad antisocial , que a menudo se caracterizan por la dificultad con las interacciones sociales».

Imagen – Cell

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