Enamorarse de tu mejor amigo… ¿Es común?

Existen flechazos, no cabe duda. Parejas cuyas miradas se encuentran, y parece que estuvieran predestinados el uno para el otro. Surge desde el primer momento la atracción, la atención y la pasión. Pero enamorarse de tu mejor amigo no solo también es posible, sino bastante común. Son muchas las personas que han encontrado al amor de su vida entre su grupo de amigos. Entre ese grupo de personas con las que comparten a diario risas, alegrías y también tristezas.

También están ese tipo de relaciones que aún considerándose simples amigos, eligen también tener sus «momentos íntimos». Queda claro que cada relación es un mundo, y que se llevará a cabo según lo que pacten y deseen sus miembros. Mientras ninguno de los dos salga herido emocionalmente, todo puede permitirse.

No obstante, ahondemos hoy en esta situación: la de descubrir que estamos enamorándonos de nuestros mejores amigos. ¿Cómo saber si me gusta mi mejor amigo? ¿Cuáles son los «signos de advertencia»? Veamos algunas dimensiones, invitándote como siempre a que nos dejes tus propias experiencias.

5 señales sobre cómo saber si me gusta mi mejor amigo

1. Se ha convertido en tu confidente

Enamorarse de tu mejor amigo puede ser una vivencia hermosa, pero también puede sumergirte en el triste espacio de la friendzone. Una de las señales más claras para saber si podemos estar sintiendo más que amistad, es cuando transformamos a esa persona especial en nuestro confidente diario.

Hay personas que nos son imprescindibles en el día a día. Necesitamos compartir nuestros pensamientos, preocupaciones, inquietudes y experiencias. Sin saber cómo, siempre está esa persona que sabe entendernos como nadie, que atiende y abraza, que acoge, que nos hace sentir bien…

Dentro de los pilares que erigen a las buenas parejas están siempre el compromiso y la confianza. Una buena amistad parte también con estos conceptos. Si además se le añade ese momento en que descubrimos que físicamente también nos atraen, la magia empieza a mover sus motores. Si buscas cómo saber si me gusta mi mejor amigo, presta atención a esta señal clave.

2. Te empiezas a poner nervioso/a

Enamorarse de tu mejor amigo es un proceso que suele ser bastante gradual, por lo que conviene que estés atento a tus propios sentimientos. Has salido mil veces con ese amigo o esa amiga. Juntos han vivido mil aventuras, reído, llorado, acudido a fiestas… Y, sin embargo, llega un día en que el simple roce de una mano te pone nervioso/a. ¿Qué está ocurriendo? Es algo eléctrico, al cariño casi fraternal que sientes por él o ella, se le ha sumado una extraña emoción que empieza de pronto a quitarte el sueño. Esta es otra clara señal de que puede que te estés enamorando.

3. Llega un día en que te preguntas qué harías sin él o ella

Otra clave vital sobre cómo saber si me gusta mi mejor amigo, es llegar a hacerte esta pregunta. Son amigos, y como tal, la vida puede dar muchas vueltas. Sabes que puede irse a vivir a otro lugar por razones de trabajo, y más aún, es posible que encuentre o que tenga una pareja con la cual, desee formalizar el compromiso y por tanto, alejarse un poco de ti en la cotidianidad para iniciar una nueva vida, con otras dinámicas y personas.

Es entonces cuando te paras a pensar… ¿Qué vas a hacer si eso ocurre? ¿Qué harás si ya no lo tienes o la tienes cerca? Te das cuenta de que es tan imprescindible para ti que te sientes casi egoísta, pero poco a poco vas deduciendo que más que egoísmo, es necesidad. Es amor.

4. Siempre buscas llenarlo de detalles

Otra de las señales de que enamorarse de tu mejor amigo puede ser tu realidad, es que siempre buscas llenar a esa persona de detalles. No solo te hablamos de que planifiques cosas especiales para su cumpleaños o para navidad. También te empiezas a ocupar de cosas en la cotidianidad. Aparecer con su chocolate favorito. Invitarle a comer a mitad de la semana. Quizás llegar con analgésicos si te ha dicho que le duele la cabeza. Detalles que te ponen al corriente de cuánta atención le dedicas a esta persona.

5. Sientes celos al verlo/a en pareja

Uno de los momentos más difíciles, y que a la vez más claramente nos muestran la real faceta de enamorarse de tu mejor amigo, es cuando lo vemos en pareja. Algo pasa en nuestro corazón, y es difícil ocultarlo más, cuando se nos hace difícil, incómodo y doloroso escuchar a ese amigo o amiga hablando de su pareja o de la persona que le gusta.

Algo dentro de ti duele, molesta, irrita… Te niegas a reconocer que son celos, en realidad te justificas a ti mismo pensando que es como «romper» ese pacto que tienen entre los dos, como si un intruso se pusiera en medio de esa burbuja mágica que han creado, llena de complicidad, pactos y armonía.

Si te has respondido a estas cuestiones sobre cómo saber si me gusta mi mejor amigo, y tu respuesta es afirmativa, pues quizás sea hora de tomar acción. Dar el paso y arriesgar. Es mejor vivir con una respuesta clara que con la angustia de un no saber donde hacernos ilusiones con o sin sentido. Una amistad con sufrimiento y sentimientos ocultos nunca será una verdadera amistad.

Y si lo que te encuentras es un sí y la reciprocidad de tus mismas emociones, seguro que consigues a la pareja de tu vida. Si la respuesta es no, te recomendamos asumirlo, avanzar y conocer nuevas personas. Mereces ser feliz. No olvides leer tampoco nuestro artículo sobre cómo sobrevivir al amor no correspondido. ¡Nos encontramos en un próximo artículo supercurioso!

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Los especialistas en relaciones afectivas nos indican que en materia emocional es necesario actuar con calma y prudencia. Después de finalizar una relación se recomienda pasar por una época de reflexión donde reestructurarnos y avanzar con la mente más clara sabiendo qué necesitamos y qué no.

Ahora bien, «ser enamoradizo o enamoradiza» no quiere decir que saltemos de una relación a otra, en ocasiones ni siquiera llegamos a formalizarla, siendo solo un amor frustrado que al instante, se sustituye por otro flechazo que puede o no puede salir bien. Te hablamos de ello y te enumeramos una serie de características básicas.

Características de las personas muy enamoradizas ¿Te identificas

1 – No hay edad

Lejos de lo que muchos pueden pensar, las personas enamoradizas no son adolescentes. Esta faceta afectiva puede aparecer a cualquier edad. Podemos estar en la universidad y quedar cautivados durante un tiempo por un/a compañero/a, luego por un profesor/a o por el bibliotecario del centro.

¿Y qué podemos decir de los entornos laborales? Es en el trabajo donde más relaciones se formalizan o se destruyen, de ahí, que todos aquellos con el corazón sensible e inquieto hayan pasado épocas muy complejas en estos escenarios.

¿Te ha pasado a ti?

2- Ser enamoradizo es tener mayor sensibilidad emocional

Quien se enamora con tanta facilidad suele disponer de esa capacidad para ver con mayor sensibilidad los aspectos positivos de los demás. Al instante quedan cautivados por un detalle, por la forma de hablar, por los gestos, por ese aire triste, por esa sonrisa apasionada…

Son observadores y muy empáticos, por ello, caen casi al instante bajo las redes de la pasión y de ese amor que lamentablemente, no siempre se formaliza.

3- Las personas enamoradizas sufren

La imagen de aquellas personas caracterizadas por enamorarse con mucha frecuencia, es la de alguien que siempre está contento, eufórico e ilusionado por la vida. Ahora bien, esto no siempre es así, y por ello, cabe matizar algunas cosas:

• No se desenamoran de un día para otro, aparece la decepción y en consecuencia el dolor.

• Acumulan muchos rechazos y eso es algo que va creando un gran «poso emocional» que pueden afrontar de mejor o peor manera dependiendo de sus personalidades y de sus estrategias de afrontamiento.

4-  Cuando tienen pareja pueden suscitar cierta desconfianza

Si tu pareja conoce tu faceta «como enamoradizo o enamoradiza» tendrá siempre su radar puesto temiendo que a la mínima, tu corazón encuentre otro objetivo. Ahora bien, cuando el amor es sincero esa inquietud emocional suele madurar, prosperar y relajarse.

Porque quien se enamora con facilidad busca ante todo ser amado, y cuando eso se encuentra se cubren muchas necesidades, muchos anhelos y algunos vacíos.

5 – Llega un día en que hacemos balance

Es inevitable. Tal y como hemos señalado al inicio la persona enamoradiza suele sufrir decepciones, rechazos, críticas y algún hecho traumático que le ha costado tiempo superar. Por ello, es común que llegue un instante en que hagamos balance y nos preguntemos si merece la pena dejar que nuestro corazón sea tan apasionado y sensible.

A pesar de que las emociones no se pueden controlar, es común que dependiendo de la historia personal de cada uno, decida ser más o menos prudente y controlar un poco sus emociones. Hay quien ha quedado tan dolido que elige no «sentir para no sufrir». No obstante, cabe decir que el amor es una aventura que siempre merece la pena. Mientras aprendamos de nuestras experiencias, actuemos con una buena autoestima y sepamos proteger nuestras emociones, las relaciones afectivas serán más satisfactorias.

Así que ahora dinos… ¿Eres una persona enamoradiza? ¿Lo eras antes y ahora has cambiado? No dudes en dejarnos tus comentarios y recordar nuestro artículo sobre el síndrome de Anna Karenina, el amor que destruye.

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Cada uno somos libres de construir nuestra felicidad de la forma que deseemos y con las personas que elijamos. No obstante, nuestros padres, en su afán de cuidado, protección y en ocasiones, de exceso de control, sobrepasan esos límites con los cuales, pueden perfectamente traernos la infelicidad.

Si has vivido este tipo de situación no dudes en dejarnos tus comentarios. Por nuestra parte, te invitamos a tener en cuenta estos consejos con los que afrontar esta realidad que aunque lo no creas, es realmente habitual.

Mis padres no apoyan mi relación: ¿Qué puedo hacer?

Todos tenemos derecho a ser felices… Y a equivocarnos

Es posible que tu padre, que tu madre, te diga aquello de «esta persona no te conviene, tu mereces más». Lo primero que debemos entender es lo siguiente:

• Si ya tienes edad para tomar tus propias elecciones, nadie tiene por qué decirte cómo debes construir tu felicidad. Escucha lo que te digan tus padres con tranquilidad y sin enfados, una vez te hayan dicho lo que ellos crean conveniente, argumenta tu posición, con seguridad.

• Haz ver a tus padres que en esta vida nada es seguro, y que lo más importante es ser feliz en el «aquí y ahora». Es posible que te equivoques, y hasta que te hagan daño. Pero todo ello te dará experiencia y te enseñará a ser más sabio el día de mañana, a tomar elecciones más correctas, aprendiendo de tus propios errores.

Ofrecer libertad es saber «ser padres», escuchar y elegir por uno mismo es saber «ser hijos»

Los padres tienen la obligación de ayudarnos a crecer en seguridad, para elegir el día de mañana nuestro propio camino, el que nosotros queremos y no el que ellos decidan.

• La educación en respeto, libertad y comprensión es la que todo padre debería ofrecer a su hijo. Aquellos que solo buscan controlar y limitar para tener a los hijos siempre «junto a ellos» son el claro ejemplo de una educación tóxica.

• Nuestra obligación como hijos es saber escuchar, respetarles pero tener la autonomía y la autoestima suficiente como para elegir por nosotros mismos. Sin miedo.

Afrontar las disputas

Puede que hayas traído a una pareja nueva a casa y que no haya gustado a tu familia, que te recomienden dejar esa relación y centrarte «en lo tuyo», en «tus estudios, tu trabajo». Algo así ocasiona un gran sufrimiento y sin duda, disputas.

¿Hemos entonces de renunciar a esa persona a favor de nuestra familia?

• Entiende que la familia es nuestro primer círculo social, ese que nos ofrece sustento y apoyo. Ahora bien, nuestra obligación y lo que en esencia es «ley de vida» es construir nuestro propio círculo social.
• Declinar esa relación para no defraudar a nuestros padres puede ocasionarte un malestar eterno. Decir no a una persona que amas, es decirte no a ti mismo, es cerrar las puertas a tu futuro, a tu autoestima y a tu autoconcepto. El rencor que puedes almacenar por ello puede provocar que te odies a ti mismo, y que odies a tu familia. No vale la pena.

• No temas las disputas, los enfados y ante todo, afronta los chantajes. Puede aparecer el «es que no quieres a tus padres», «es que das más valor a un extraño/a antes que a tu familia». 

• Entiende que las familias tóxicas hacen uso de este tipo de chantajes insanos, y por ello, lejos de aumentar la tensión, deja muy claro que «quieres a tu familia pero también te quieres a ti mismo, y que son ellos los que con su actitud, no te respetan».

El enfado puede durar un mes, e incluso toda la vida, pero nunca olvides que la vida es corta y que no merece la pena vivirla con sufrimiento. Si eres mayor, si tienes claro lo que quieres en un momento dado, arriésgate. No dejes que una decisión no tomada en un momento dado sea un lamento el día de mañana.

Y ahora dinos… ¿has vivido una situación así? Si te ha gustado este artículo no te pierdas tampoco si existe el destino en el amor.

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Ahora bien, ¿puede el desamor variar de algún modo la neuroquímica de nuestro cerebro? Desde luego, y de forma tan intensa que hará que salgamos fortalecidos o no de este proceso de duelo que todos hemos vivido o viviremos, seguramente, alguna vez.

El desamor duele, no hay duda, pero el modo en que cada uno lo afrontemos en nuestro día a día hará que salgamos antes de ese proceso tan complejo interiormente. Y durante ese tiempo, nuestro cerebro experimentará diversos cambios.

Te los explicamos.

El peligro de la decepción

Tras una ruptura, tras una separación, es común que aparezca esta sensación: la decepción. No sentimos decepcionados por haber soñado un determinado tipo de futuro y encontrarnos otros. Estamos decepcionados porque la persona no fue como esperábamos o porque las circunstancias, no se ajustaron a nuestros planes.

Ahora bien… ¿Se refleja de algún modo la decepción en nuestro cerebro? Así es, y es un aspecto fascinante:

• Según una investigación llevada a cabo en la Universidad de California en San Diego (EE.UU.) la parte exacta del cerebro que controla el procesamiento de la información asociada a la decepción (así como otras emociones negativas) es la habénula lateral.

• La decepción y el peligro de que esta emoción negativa derive en su lado más acusado (la depresión) se explica por un desequilibrio entre dos neurotransmisores: el glutamato y el GABA.

Si día a día afrontamos la situación con entereza y evitamos cargar con el rencor o esa tristeza infinita, entonces esta neuroquímica variará y «equilibraremos» la función de la habénula.

Pérdida del placer

¿A qué nos referimos con pérdida del placer? Básicamente a que perdemos durante un tiempo nuestra ilusión, nuestra capacidad de apasionarnos por algo, de disfrutar de las cosas más sencillas. Quedamos como aletargados.

El desamor implica tener que pasar un tiempo determinado «reconstruyéndonos» por dentro, hilando de nuevo nuestra autoestima y nuestra capacidad por encontrar de nuevo, las ganas por abrirnos al mundo.

La pérdida del placer se traduce a nivel cerebral, con un desequilibrio en la noradrenalina y el cortisol. Dos hormonas que aparecen cuando hay una bajada de la oxitocina o la dopamina, esos neurotransmisores asociados a la efusividad del enamoramiento, o el placer de la felicidad, de la pasión.

Posible bajada de la autoestima

Puede ocurrir. Dependiendo siempre del modo en que enfoquemos la ruptura de esa relación determinará la presencia de un tipo  aumento o bajada en la neuroquímica en nuestro cerebro. Hay quien siente rabia, rencor… Sensaciones relacionadas con la decepción.

No obstante, una situación muy común y peligrosa que mucha gente experimenta, es una bajada de la autoestima, en especial si somos rechazados o engañados. De ahí, que aparezcan pensamientos como: «Hay algo en mi que siempre falla, no soy lo bastante atractivo, no soy lo bastante bueno para él o ella, está claro que voy a acabar sólo, que no sé amar, que no merezco ser amado…»

Son, como decimos, pensamientos muy autodestructivos y que hay que saber controlar. Si nos dejamos llevar, los cambios que experimentará nuestro cerebro se concentrarán en el área frontroestriatral, con una bajada notable de la actividad en esta área.

Las investigaciones sobre en qué parte de nuestro cerebro se concentra la «autoestima» son muy recientes y se han llevado a cabo en el Dartmouth College de Hanover (Estados Unidos), y se han publicado en la revista Social Cognitive and affective Neurosciencie.

Sí a la resiliencia

La resiliencia es esa actitud maravillosa que todos tenemos: la de saber salir fortalecidos de la adversidad, habiendo adquirido no sólo un aprendizaje, sino que además, nos vemos a nosotros mismos más capaces, más maduros. Sabiendo qué caminos seguir, qué personas nos convienen más y logrando además un buen autoconocimiento.

La resiliencia se va trabajando día a día, y la adquirimos con el tiempo, en especial, tras haber salido de situaciones complicadas como el desamor. Si te preguntas en qué áreas queda asociada la resiliencia te diremos que el tema es muy interesante, porque son muchas muchísimas áreas, de hecho, se asocia la resiliencia al pensamiento lateral, al pensamiento creativo, maduro y fuera de los procesos lógicos o el pensamiento «causa-efecto».

Para concluir, a pesar de que todos hemos pasado o pasaremos por el desamor, el modo en que lo superemos será una victoria, y una lucha por recuperar las ganas por vivir, y encontrar a la persona que de verdad, se ajuste a nosotros.

Si te ha gustado este artículo, conoce también cómo podemos reaccionar ante una traición por parte de nuestra pareja.

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Es como una vida no vivida, como algo que pudo ser y no fue. Y no hay peor tortura que la incógnita de pensar cómo pudo haber sido esa relación de haber podido llevarse a cabo.

¿Fue un rechazo? ¿Fueron las circunstancias? ¿La distancia? ¿O quizá segundas personas? Hoy en Supercurioso queremos abordar qué puede haber detrás de los amores imposibles.

Idealización

Un amor imposible es casi siempre una relación inconclusa. O bien algo que nunca pudo llegar a iniciarse o un amor que hubo de romperse por fuerzas mayores. Al no haber existido como tal una auténtica relación, muchas veces tendemos a idealizar a esa persona. Lo imposible es algo inalcanzable revestido por un aura de perfección.

De algún modo, todo lo que vivimos posteriormente a ese amor imposible, tendemos a compararlo con aquello. Si en la actualidad tenemos otra pareja, nuestra mente va a menudo hacia aquella persona ideal, perfecta en todos sus aspectos. Algo que ocasiona aún más sufrimiento.

La sensación de que pudimos haber «hecho algo»

Para muchas personas, algo imposible es poco más que un desafío. ¿Pude haber hecho algo más para que lo nuestro pudiera mantenerse? ¿Es que no fui lo bastante valiente? ¿Era quizá demasiado joven y me faltó experiencia y coraje?

En realidad, la etiqueta de «imposible» encierra una visión demasiado romántica de hechos comunes: una persona que nunca se fijó en nosotros, una relación que no pudo llevarse a cabo porque nos separó la distancia u otros intereses personales o profesionales…

El amor y el desamor tiene siempre realidades muy concretas, pero con la palabra «imposible» le damos una connotación casi ideal. Porque si el amor es sincero, intenso y maduro, no deberían existir barreras que impidieran esa relación.

Tipos de amores imposibles

Los amores imposibles, tal y como hemos señalado al inicio, son sinónimo de sufrimiento, pero a su vez, podemos diferenciar tres tipologías en las que algunos de nosotros nos podemos identificar:

• El amor idealista o anaclítico: en este caso lo que hacemos es atribuir a una persona en concreto ideales que para nosotros, son perfectos. Atribuímos rasgos y detalles que para nosotros son ideales pero que no se corresponden con la realidad.  Poco a poco, iremos descubriendo lo que hay bajo esa máscara inventada por nosotros, y esa gran diferencia.

• El amor narcisístico: seguro que con la simple palabra ya adivinas a qué nos estamos refiriendo. Hay personas que buscan en otros características propias. Buscamos a alguien tan parecido a nosotros mismos que lo único que nos encontramos son decepciones. Nadie se ajusta a nuestras necesidades. Algo sin duda inmaduro porque el amor, se edifica disfrutando de las semejanzas pero enriqueciéndonos también de las diferencias.

• El amor difícil: estamos seguros de que todos en alguna ocasión hemos vivido esta situación originada por un amor difícil: ¿Te has enamorado alguna vez de tu profesor o profesora? ¿De un actor? ¿De una cantante? ¿De alguien que te doblaba la edad? Son ejemplos de amores imposibles (o casi imposibles)

El amor imposible implica que debemos conocernos un poco más

Todos tenemos claro que en ocasiones, no podemos controlar de quién nos enamoramos y de quien no. Ahora bien, hay aspectos que deben obligarnos a pensar primero en la necesidad de cuidar de nuestra autoestima, antes de caer en el error de idealizar a alguien que no nos merece.

• No veas como «amor imposible» a alguien que te ha rechazado. Hay que asumirlo, pasar página y encontrar a alguien que de verdad nos quiera y nos haga feliz.
• No focalices tu interés en «imposibles», si tienes claro que esa persona prioriza más su propia vida y sus intereses, a estar contigo, estás ante un amor egoísta que causa más sufrimiento que felicidad.

Si nosotros sabemos lo que queremos, si sabemos que merecemos ser felices, no habrá muros que nos impidan luchar por alguien que sí nos quiere. En ocasiones, vale la pena arriesgarse y transformar lo imposible en posible.

Y ahora dinos…¿Has sufrido en alguna ocasión por un amor imposible? Si es así no dudes en dejarnos tu opinión y leer también cómo superar un fracaso emocional

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¿Por qué ocurre esto? Básicamente porque estamos enamorados. Y el amor, en especial en las primeras fases, nos ciega. Hay pasión, obsesión y una alta atracción. No es hasta que vamos percibiendo esos pequeños detalles cotidianos, cuando nos damos cuenta de que «algo falla». Y más aún, que nosotros mismos no nos sentimos nada bien.

¡Cuidado! ¿Y si has caído en una relación de pareja tóxica? Descúbrelo

Es común que se focalice muchas veces en la figura de los hombres la idea de que son ellos esos «agentes tóxicos y manipuladores». No es verdad. Este tipo de personalidad recae por igual en hombres y mujeres. Así pues, todos nosotros podemos vivir en alguna ocasión una relación de estas características. Y no importa el género, ni nuestros estudios, ni nuestra edad… A todos nos puede pasar.

¿Qué te parece si empezamos dando unas pequeñas pistas para reconocerlos?

Te conviertes en un satélite dando vueltas alrededor de un planeta

Tú, dejas de ser tú. Cada día pierdes un pedacito más de tu identidad para ofrecérselo a la otra persona. Y lo hacemos porque los amamos, pero también porque él o ella así lo quiere.

Las necesidades de la otra persona siempre tienen prioridad. Sus chantajes son tan sutiles que siempre acabamos cediendo y, cuando lo hacemos, algo en nosotros se va rompiendo: la autoestima, la integridad.

Al principio lo hacemos con libre voluntad, nos agrada hacer feliz a la otra persona y cedemos. Más tarde nos damos cuenta de que si decimos un «no» el equilibrio se rompe, así que, por miedo a perder al ser querido, acabamos guardando nuestra opinión para que la relación se mantenga.

Nos damos cuenta que más que amor… es obsesión

Las relaciones tóxicas no permiten espacios personales. Es un todo o nada. Y ello implica que la fijación con la otra persona sea absoluta, que la obsesión sea tan extrema que lejos de ofrecernos felicidad, lo que sentimos es sufrimiento.

El amor se convierte muchas veces en «posesión». No se permite el crecimiento personal de la otra persona ni el nuestro, nos focalizamos tanto el uno en el otro que la toxicidad puede ser extrema. Sobre todo porque se traduce en desconfianza, y la desconfianza en celos.

Y cuidado, hay personas que llegan a confundir los celos como una muestra directa de cuánto nos aman.

El control te quita energía, libertad y el placer de ser tú mismo/a

Es algo gradual que vamos descubriendo poco a poco. Al principio la otra persona nos es cautivadora y perfecta. La atracción es inmensa.

No obstante, día a día vamos percibiendo que cada cosa que sucede, directa o indirectamente, tiene que ver con él o ella:

• No debo llegar tarde o se enfadará.
• Mejor no le digo esto porque no le va a gustar o no lo verá bien.
• Casi que quedo con mis amigos otro día porque si no llego pronto a casa no lo verá bien.
• Mejor declino esta oferta de trabajo porque ello implica estar menos en casa.
• Casi que dejo este curso para el año que viene…
• Me pongo este tipo de ropa porque sé que le gusta más, aunque echo de menos el estilo que tenía antes…

Al principio lo hacemos sin darnos cuenta, porque nuestra relación lo es todo. No obstante, llega un día en que descubrimos con asombro que lo que mantenemos no es una relación, sino unas cadenas al cuello y en nuestro corazón.

No lo permitas, no dejes que la pasión te ciegue, abre tus ojos, protege tu corazón y entiende que el amor también es libertad y crecimiento personal. Su tú eres feliz podrás hacer felices a los demás. Si sientes sufrimiento, cada día dejarás de ser tú, y eso es algo que nunca valdrá la pena. No pagues un precio tan alto.

Y recuerda, si te ha parecido interesante este artículo descubre también el síndrome de Anna Karenina.

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Ahora bien, cabe señalar también que hay muchos tipos de traiciones, y no estamos hablando únicamente de una infidelidad. Suele decirse que hay otro tipo igual de dolorosa y humillante, como puede ser la traición emocional.

Son personas que pueden llegar a mentirnos durante mucho tiempo, jugando con nuestras emociones y sentimientos sin llegar a traicionarnos con terceras personas. Sin embargo, el amor que dicen ofrecernos, no es sincero.

¿De qué modo deberíamos reaccionar ante este tipo de situaciones? Hay una cosa que está clara. No todos somos iguales, y no todos encontramos alivio con las mismas estrategias. Es más, hay parejas, por ejemplo, que aceptan incluso que sus cónyuges tengan relaciones paralelas, no obstante, también en estos casos existe algún tipo de límite emocional que debe respetarse para no hacer daño al otro.

¿Cómo gestionar entonces ese dolor ocasionado por cualquier tipo de traición? Hablemos hoy sobre ello.

No lo dejes pasar, entiende qué supone en ti dicha traición

Puede que te sorprenda, pero hay personas que prefieren dejarlo pasar, desviar la mirada y hacer como «si nada hubiera ocurrido». ¿La razón? Prefieren guardar silencio, disimular y que nada cambie. No desean perder esa relación aún en el caso de haber sido traicionados.

No es lo adecuado. Quien calla, esconde, y quien esconde disimula algo que no ha gestionado, que no se ha detenido a analizar para saber qué le supone personalmente. ¿Me siento humillado/a? ¿Me siento infravalorado/a ante el hecho de dicha infidelidad? ¿Siento ira, de qué modo he de canalizarla?

No es saludable esconder o disimular emociones tan intensas. Nos destruyen poco a poco. Hay que hablarlo cara a cara, poner en evidencia la situación y no bajar los rostros.

¿Dejarlo todo o perdonar?

Tal y como hemos señalado al inicio, no hay una estrategia infalible para todas las personas por igual. El perdonar o dejarlo todo depende de la situación, del hecho en sí y de nuestra propia personalidad. Ahora bien, hay algo que está claro: tras una traición ya nada es igual.

Hay situaciones que en cierto modo, pueden llegar a comprenderse. Imagina que hemos estado muy centrados en nuestro trabajo, priorizando nuestros asuntos hasta tal punto de que llevamos meses sin tener en cuenta a nuestras parejas. Hasta que ocurre algo, un desliz, sea cual sea. ¿Cómo reaccionar? Es, sin duda, algo muy personal.

Hay quien valora la situación y entiende lo ocurrido, es más, en ocasiones hay parejas en las cuales, este tipo de cosas sirven para revivir la relación, para darse cuenta de «lo que estaban descuidando». Otros sin embargo no lo aceptan y ven una doble traición: la física, y la personal por no haber entendido su obligación profesional. Por no haber ofrecido apoyo.

Hay casos y casos. Luego, por ejemplo, están otras situaciones en que por ejemplo, hemos llegado a ofrecer el perdón no una, sino dos, tres y seis veces. Y vuelve a ocurrir. En estos casos merece que nos detengamos un momento a pensar, y tal vez, en la necesidad de «dejar ir» algo que solo nos ofrece infelicidad y una lenta destrucción.

Procura que todo sea privado: tu decisión es sólo tuya

Quien debe decidir si continuar adelante o dejar la relación, eres tú. Nadie debe decidirlo por ti, no te dejes llevar por los comentarios de terceras personas. Es posible que algunos familiares nos digan aquello de «estas cosas pasan, hay que aguantar», o puede que tus amistades te recomienden que hagas las maletas cuanto antes y borres a esa persona de tu mente.

Actúa con calma, pensando en tu integridad y tu equilibrio interno sin necesidad de atender el ruido externo. Actos como este nos hacen madurar, y como tal requiere valentía para superar las consecuencias. Si decides perdonar, sabes que quien se debe esforzar en mantener a flote la relación es tu pareja, demostrándote esa complicidad y confianza perdida. Tú deberás sanarte por dentro, porque este tipo de cosas no suelen olvidarse, pueden superarse pero dejan huella.

Si lejos de perdonar, tu opción es la de avanzar cortando ese vínculo afectivo, necesitas mucha entereza y esfuerzos personales para volver a ilusionarte, para cerrar esa etapa evitando ante todo guardar rencores u odios. A menudo, las emociones negativas nos hacen prisioneros, así que lo mejor es cerrarte esa puerta y permitirte abrir otras nuevas.

En conclusión, lo que decidas depende solo de ti. La vida afectiva es un aprendizaje continuo que vale la pena experimentar con equilibrio, pasión e inteligencia emocional.

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En el amor hay que arriesgarse pero también protegerse, de lo contrario podemos quedar un poco heridos, porque casi siempre existen efectos secundarios tras un fracaso. Es más, es posible que en alguna ocasión te hayas preguntado eso de…  ¿Y por qué siempre acabo enamorándome de las personas menos adecuadas?

Hoy en Supercurioso queremos darte algunas pistas. No obstante, no dudes tampoco en darnos tus propias explicaciones para enriquecernos entre todos.

1. Porque esa persona llena un vacío en ti

Suele ocurrir. Muchos de nosotros, tenemos alguna debilidad, alguna esquina que siempre esperamos que otros complementen formando un puzzle perfecto. Es posible que durante mucho tiempo te hayas sentido solo e incomprendido, hasta que de pronto, aparece alguien que simplemente «resplandece» y llena todas tus oscuridades.

Es alegre, te hace sentir vivo y consigue que cada vez que te mires en el espejo te veas bien. Ahora bien, algo que debemos tener claro es que nunca debemos esperar que nuestra felicidad dependa siempre de la otra persona. «Es que si no estás conmigo soy muy desgraciado». «Es que si te vas ahora con tus amigos/as me vas a dejar muy solo/a» Si buscamos que otros llenen nuestros vacios estaremos creando una relación dependiente.

Es importante que primero seas tú una persona completa y feliz. No se trata de juntar medias naranjas para formar una naranja entera. Si yo soy feliz y me siento completo, haré más feliz a mi pareja.

2. El deseo de ser el/la elegido/a

Y de pronto… ¡Somos el centro de atención de alguien! ¡Nos han elegido y somos de la noche a la mañana ese foco de interés de esa persona que tanto nos atrae! Somos inmensamente felices y nos dejamos llevar casi desbocados por infinitas emociones… Sin mantener la calma y el equilibrio. Sin darnos cuenta de muchas cosas.

Es muy posible que esa persona se haya fijado en ti para tener una relación casual o limitada en el tiempo. O porque busca otras cosas, pasar un buen rato, sin involucrarse. Debemos ir con cuidado, es bueno tener el corazón abierto, pero es necesario mantener los pies en el suelo. No te dejes engañar y atiende cada detalle. No te dejes llevar por esa ceguera inicial por se el o la elegida, ve con calma.

3. Nos gusta el riesgo

En ocasiones se despierta en nosotros ese lado oscuro e inconsciente que nos hace sentirnos atraídos por personas que sabemos que nos van a hacer daño de alguna forma. Es el deseo por lo prohibido, sabemos que podemos quedar mal parados por ese chico, por esa chica, pero sin embargo resulta tan excitante que no podemos negarlo.

Hay un fuerte deseo sexual, nos hacen sentirnos vivos y valoramos, por la razón que sea, que no nos importa las consecuencias. El riesgo merece la pena.

4. Pensar que con nosotros pueden cambiar

Es algo muy frecuente. Iniciamos una relación con alguien que sabemos de antemano, que es algo irresponsable e inmaduro. Sin embargo, nos autoconvencemos de que con nuestro amor los haremos cambiar, mejorar.

Aunque en realidad es muy difícil que las personas cambien, y quien siempre sale herido somos nosotros mismos. Hay que ir con mucho cuidado.

5. Aceptamos el tipo de amor que creemos merecer

Seguro que también tú tienes un amigo o una amiga a quien le ocurre lo siguiente: a pesar de que es infeliz, se dice a sí mismo que es la pareja con la que debe de vivir, que es mucho mejor que estar solo o sola.

Son personas con una baja autoestima capaces de aguantar muchas cosas en lugar de reaccionar. Piensan que esa persona es la única que van a poder tener en sus vidas, y que a pesar de que no son muy felices, hay instante buenos, y que es mejor que no tener a nadie.

Jamás hemos de aceptar estas situaciones. Lo primero es aprender a querernos como personas, como seres que merecen lo mejor. Es común que en ocasiones nos enamoramos de personas poco adecuadas, nos dejamos llevar por esa atracción ciega y nos convertimos en una especie de satélite dando vueltas a la deriva por un planeta.

Mantén el equilibrio y sé siempre el eje centrar de tu universo. Encuentra a su vez, a otro universo tan grande como tú donde colapsar y disfrutar de una vida plena.

¿Qué opinas al respecto? Si te ha gustado este artículo, descubre también si existe el destino en el amor.

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En ocasiones se tiene la incorrecta idea de que ellos, superan las rupturas más rápidamente que ellas, y que son las mujeres quienes de forma más común se ven inmersas en largos procesos de duelo. ¿Es esto verdad?

Empezaremos diciéndote que las generalizaciones nunca son aceptables ni convenientes. Cada uno de nosotros somos únicos y disponemos de nuestros propios recursos (más o menos adecuados) para afrontar las cosas. Es pues poco conveniente etiquetar o como decimos, generalizar.

Ahora bien, como en materia de estudios parece que casi todo ha pasado por la lupa de un grupo de científicos, hoy, en Supercurioso queremos hablarte del trabajo que realizó al respecto la universidad neoyorquina de Binghamton y la University College de Londres. El estudio se publicó en la revista Evolutionary Behavioural Sciencies.

Te invitamos a conocer los datos a continuación.

¿Es verdad que los hombres tardan menos en superar una ruptura?

Pues por la información obtenida parece que no. Según nos explica el director del estudio, Craig Morris, investigador de antropología, la mujer sufre de forma muy intensa justo después de la ruptura, pero con el tiempo se va reponiendo. Y aún más, puede salir fortalecida de ello, es decir, actúa a menudo con resiliencia.

En el caso de los hombres, el proceso parece ser diferente. Siguen avanzando, no evidencian el sufrimiento de forma abierta, sino que lo internalizan y pueden arrastrar esa tristeza, es frustración o sentimiento de pérdida, durante muchos años.

De hecho, según nos explican puede ser algo muy autodestructivo en algunos hombres. Esto no quiere decir en absoluto que siempre sea así, sino que según este estudio, por término medio, lo que puede llegar a ocurrir en una mente masculina es lo siguiente:

• Se pierde la concentración, cuesta mucho centrarse en la tarea, en el trabajo, los estudios…
• Puede generarse durante un tiempo una insensibilidad emocional. Pueden iniciarse nuevas relaciones, pero «falta algo», no son auténticas.

Las mujeres, por su parte, viven el proceso de una forma muy intensa justo después de sufrir la ruptura. Su mundo queda «inmovilizado» por completo durante unos meses, nada fluye y se sienten como detenidas. Es común que sufran una tristeza muy intensa, un sufrimiento que según este estudio no se alarga demasiado, porque logran reponerse de forma más rápida y adecuada que los hombres.

Te preguntarás por qué ocurre esto, por qué esta diferencia a la hora de afrontar las rupturas.

– En el estudio se sugiere una explicación evolutiva: las mujeres son más selectivas y se focalizan en encontrar parejas adecuadas con las que conseguir estabilidad y proyección biológica. Si una falla, hay que buscar otra mejor.

– Por su parte, los hombres ven una ruptura como un fracaso, como el tener que competir ante otros por una pareja, dedicar tiempo, recursos, más esfuerzos… En vista de que hasta no hacía mucho… «lo tenían todo».

Obviamente, estas ideas responden a una visión evolutiva y biológica que no convence a muchos. Ahora bien, lo que sí queda claro es lo que podemos ver muy a menudo entre las relaciones de nuestros conocidos y las nuestras propias:

• Los hombres suelen interiorizar más el dolor, no verbalizan tanto sus sentimientos, sus emociones de una forma tan abierta que las mujeres. Es común aparentar estar bien, e intentar olvidar a través del trabajo, del deporte, pensando que el propio tiempo es el que cura.
• Las mujeres, por su parte, se hunden en un primer momento, pero esa «introspección», ese duelo interno les sirve a veces para reordenar un poco sus propias emociones. Las gestionan un poco mejor, las canalizan, las liberan y pueden dejar ir muchos resentimientos.

Queda claro que ninguno de nosotros somos expertos en esto de afrontar fracasos. Cada uno lo hace mejor o peor, como bien puede. No obstante lo más importante es no proyectar rabias o resentimientos, porque toda emoción negativa «nos esclaviza».

Hay que valorarse a uno mismo, y permitirse ser feliz de nuevo sin cargas y con esperanza. Si aparece una piedra en tu camino, no la cargues a tu espalda o el peso será insoportable. Aprende a superarla, y después, déjala ir para avanzar, para descubrir cosas mejores.

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Intereses distintos, falta de compromiso, dificultades de comunicación, celos elevados, relaciones tóxicas… en ocasiones el amor no es bastante para mantener una relación. Todos lo sabemos. Ahora bien… ¿Existe una fórmula eficaz para sobreponernos a ese sufrimiento lo antes posible? La respuesta es no, cada uno de nosotros necesitamos de un proceso particular mediante el cual, ir saliendo, ir avanzando día a día para sobreponernos y curar esa herida que, sin lugar a dudas, nos ayudará a largo plazo, a ser un poco más sabios, más cautos y con mejores habilidades.

Hablemos hoy de las 5 mejores estrategias que, sin duda, te ayudarán a superar un fracaso.

1. Necesitas llorar, necesitas tu soledad y expresar la rabia

Piensa en un fracaso sentimental como el duelo que debe experimentar toda persona que ha perdido a alguien. Todo son pérdidas, y por lo tanto hemos de vivirlas pasando por las fases pertinentes, es decir, habrá una primera fase de incomprensión, otra de rabia, otra de asunción de la realidad, ahí donde deben existir las lágrimas y la necesidad de soledad, hasta que poco a poco, iremos aceptando la situación, para superarla.

Hay quien decide «no pensar en ello», quien se niega incluso a aceptar esa ruptura y también hay quien se limita sólo a almacenar «rabia». Pero es un error, todo lo que se esconde al final nos enferma, y si solo nos dedicamos a almacenar rabia, difícilmente nos abriremos a nuevas relaciones de un modo saludable.

2. Buscar otra pareja de inmediato: gran error

Seguro que tienes al típico amigo que al verte triste o derrotado ante tu fracaso sentimental, te dice aquello de «sal conmigo esta noche que te voy a presentar a alguien«. Aún no ha pasado ni una semana y ya nos animan a buscar una nueva pareja.

¿Es esto lo más indicado? Generalmente no. Todos necesitamos un tiempo de «reconstrucción interior», de adaptación. Si iniciamos de inmediato una nueva relación lo más probable es que caigamos en el error de comparar, de recordar demasiado, de evidenciar miedos, desconfianzas… ¡Date tiempo!

3. No te encierres en casa, busca una ocupación

Una vez superado el duelo, esa fase de rabia, de lágrimas y de reajuste interior (esta fase nunca debe ir más allá de los 3 meses), es adecuado que focalices tu vida en nuevas áreas. Si tienes trabajo céntrate en él y busca también instantes de ocio. Haz deporte, escribe, crea, pasea…

Lo importante es darte cuenta de que la vida sigue y de que puedes envolverte en nuevas ocupaciones con las cuales, ser feliz. Toda actividad alivia y te permite establecer distancias, descubrir cosas nuevas, y sobre todo, avanzar.

4. Un fracaso no es una derrota

Un fracaso sentimental no es una derrota personal. Es una etapa de tu vida de la cual has aprendido, forma parte de tu aprendizaje vital y como tal, debes asumirlo. Tú eres más que esa relación, eres una persona con derecho a ser feliz y que aprende de las cosas. Un rechazo, un engaño, una pérdida o una desilusión, son aspectos a superar pero que no deben determinarte.

Eres una persona capaz de avanzar, que se adapta y aprende de toda adversidad con resiliencia, y que merece, sin duda, ser feliz. El amor es algo que siempre merece la pena y que nos enriquece, tienes derecho a vivirlo de nuevo, siendo un poquito más sabio.

5.  Tú eres el protagonista de tu vida, tú a quien debes cuidar por encima de todo

Los fracasos duelen, nos hieren y nos dejan marcas. No obstante, debes tomar conciencia de que nada en esta vida es eterno, la vida corre, se escapa, fluye como un río o el agua que que se cuela entre nuestros dedos. Por tanto, lo más importante en esta vida eres tú y tu capacidad para hacerte feliz. Para disfrutar del día a día, ya sea en soledad o en pareja.

Aprende que las rupturas suceden, al igual que se establece, en ocasiones, distancia en muchas de nuestras amistades. Hay parejas que son eternas, al igual que los amigos, pero también hay amores fugaces y amistades de un verano.

No obstante, la vida, a veces, está llena de ventanas que se cierran para traer nuevas puertas a las cuales debes asomarte. Tú eres el protagonista de tu vida, aprende a hacerte feliz, el dolor de esa ruptura de hoy no debe ser eterno, solo es un paso más en tu vida que debes superar, para experimentar muchas más cosas.

¿Estás de acuerdo? Y ahora dinos, ¿cómo has superado tú tus fracasos emocionales? Recuerda, si te ha gustado este artículo, descubre también qué es la filofobia.

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